Осень. Еще.

Листья начали желтеть и опадать. Первый признак прохладного дыхания осени - очевидный и куда более индивидуальный, чем дожди. Доджи - это все равно что запах духов, но вот опадание листьев больше похоже на форму рук - такое неизменное, родное, только у нее одной.
Осень - время возвращения к реальности в мягкие серые объятия шелка. Это время успокоения, легкой лени, полудремы по утрам - в тишине, под барабанную дробь медлительных капель о жестяной карниз. Еще осень - это время вишневого шарфа, сказак и словобреда, меланхолической задумчивости и теплых вечеров под одеялом.
Еще осень - неизменно время учебы.
Но эта осень для меня первая, к которой я не готовилась морально и которую не буду использовать как стартовый флажок. Впервые я встречаю ее не как Время Доказательств, и оттого ее улыбка становится еще роднее.
Ведь это всегда было именно для Доказательств: вот, после лета я стала умнее, сильнее и лучше, ну признайте же меня наконец. Так было каждый год, когда приходишь в школу. Нет, класс у нас был неплохой, меня даже уважали. Просто ребята попались другие, непринимающие, не те. Увы. А хотелось бы.
Каждый раз первого сентября я приходила в школу с мыслью о том, что ну теперь-то все поменяется, все станет лучше, я докажу им и покажу.
Боже мой. Это было целых десять лет подряд. И когда в институт - боишься. А вдруг все на ножах будут, холодные, злые. Очень я этого опасалась. Опасалась, что останусь насовсем одна. Что рассыплется детство, рассеется тепло, придет взрослая жизнь со скепсисом и жесть.
А ничего подобного. Напрасно напрягалась. Хорошие теплые люди есть, и они живы, и об эту веру теперь можно расшибаться головой. Я спокойна за институт, я нашла дело, которым занимаюсь, и у меня в груди дремлет еще бесконечность недосказанных слов, которые я произнесу, и впереди меня ждет бесконечность разговоров, которые мы будем вести, и еще бесконечность встреч и пересечений, бесконечность развилок и перекрестков, бесконечность вдохов и выдохов, вопросов и ответов, проб и ошибок, побед и неудач. Из этой бесконечности бесконечностей я едва ли реализую хотя бы сотую долю. Но ведь все они. Есть у меня. Даже сию секунду, даже сейчас я отсеиваю те из них, которые уже не произойдут, и они отправляются в мое персональное небытие. А на горизонт наплывают песчинками новые стечения обстоятельств и случайности.
Эта осень притекла к моим ногам еще одной свинцовой волной урчащего океана. Кто знает, что ждет меня впереди, что принесет мне новое время. Но все бесконечности сейчас сходятся и расходятся на моей ладони, и внутри закручивается спираль событий, которые окружают и будут окружать.
И понять это, и самой не заметить, как пришла осень, как я неожиданно столькое себе доказала - это тоже банкай. Только не тот, ради которого бьешься башкой о стену.
Этот банкай относится к жизненному опыту и немного - к чутью. А еще - к Колесу Фортуны, которое, как известно, направляет воду судьбы и мельничные жернова времени. Все пройдет, просеется, перемелется. Но моя жизнь - всего лишь случайный набор песчинок пустыни Бесконечностей.
Поведенческий репертуар.
Все модальности Вселенной вокруг меня.
И улыбка осени - здесь, на моем виске, сухой каплей дождя.
Бан-кай.

@темы: Мучебное, forget-me-not, Солнце еще высоко-о, Мыслепотоки и бред, Личное, Наблюдения, Я

---

В ДМ на Алексеевской продаются Тоннеры и Силкстоны. О.О

@темы: Вопли, Девки! В ОКОПЫ!!! (с, forget-me-not, Наблюдения, Позитив, гребаные гении (тупое фанатство

---

У меня отрастает тот самый серебристый цвет волос. Всегда говорила: мышиный. Кто-то сказал иначе, и теперь называется он именно так.
И мягче я становлюсь, это верно.
Мягче, самодостаточнее. Спокойнее внутренне.
Мне кажется, что сейчас я пришла к тому моменту, когда жизнь "налаживается". Бури утихают.
Я привыкаю, я перстаю скучать, доверяю Возвращению.
Я встречаю, я познаю, меня ударяет молния радости, когда Вновь приходит это Потрясающее. В новом лице, в новых словах и истинах, но оно снова есть в моей жизни.
Я успокаиваюсь, буря устаканивается и перегорает. Я снимаю с себя тяжелое, умываюсь и перехожу. К новому этапу. Ранка неширока, но глубока; однако ноет, но Затягивается.
Я нашла отголосок-Тепло, и он греет меня - часто и ровно.
Я многого Добиваюсь.
Я еще Надеюсь.
Все это вместе дает необыкновенное ощущение полноты бытия. Вот еще зимой смогу покататься - и будет мне совсем счастье.
А еще я все-таки буду ходить в бассейн.
И на работе на эту осень-зиму-далее у нас большие планы.
И я что-то делаю, я верчусь, мое время постоянно заполнено, постоянно улетает в трубу и даже нет и минуты для скуки.
На самом деле.
Читать надо это, и это. А еще хочу успеть поговорить-пообщаться с тем-то, тем-то и тем-то. И висит в закачке то-то и это, и еще нужно успевать на работу и в институт. И вот эта заполненность - пусть она и суета, пусть она и мелочи, пусть и от неуспевучести часто испытываешь какое-то расстройство.
Все равно наполняю жизнь свою маленькими и большими смыслами - до краев. Как та банка, в которую сначала кладем булыжники, затем гальку, потом насыпаем песок и выливаем пару банок пива.
Как бы там ни было, я. Я рада.

@темы: Family, Мучебное, forget-me-not, Мыслишки, Солнце еще высоко-о, Мыслепотоки и бред, Личное, Люди, Наблюдения, Позитив

---

Горка-речка-очкареги-каноэ-ласты

А сегодня я ночами карабкалась в гору. В прямом смысле - особенно весело было в какой-то сухой пыли, в лесу, как по желобу между корней. За мной еще Майч полз - правда, без таких негативных мыслей, как я. Потому что я обернулась и увидела: вниз уходит по прямой как горка в аквапарке, метров триста-четыреста, наверное. Ровно так, ни за что не зацепишься и не затормозишь. И стало страшновато, а еще в мозгу щелкнуло: вечно мне снятся такие подъемы по крутизне... К чему бы это?
Потом был какой-то тоже вроде аквапарк. Знаете, такие искусственные речки с пластиковым голубым дном и бережками, врытые в землю. Детишкам выдаются каноэ с моторчегом, и они плывут себе, плескаясь. Кто-то купается. Со мной была какая-то белокурая барышня девятнадцатого века, которая явно боялась воды. А я была в гидрокостюме, ластах, воды не боялась, но приличия ради спихнула ее в заботливые когти Кьёи в гавайской рубашке (опять всплывает из подсознания, мистер Здравый Смысл!) и залезла в каноэ. Но в речке была такая пробка, что я предпочла залечь на дно. Да, в прямом смысле. Подумала еще, что ласты в каноэ не помещаются. Легла на дно, и тут рядом со мной какой-то карапуз поставил свое каноэ вертикально. И каноэ начало выражать свое недовольство, плюясь пружинами и шестеренками. Мое сделало то же самое.
На узеньком мостике я встретила крайне опечаленного и загруженного Смокера. Долго звала его, наконец, подергала за рукав (вот махина, я на голову ниже его плеча оказалась!), спросила, что случилось.
Я так поняла, что Ташиги утонула, хотя формулировка была. Что-то из серии "там девчонка с управлением не справилась", или как-то так. В общем, я ему посочувствовала.
А дальше зазвенел будильник и все испортил.

Отпусти меня чудо-трава.

@темы: Девки! В ОКОПЫ!!! (с, Про-ха-ха, Что тебе снится крейсер Аврора, Мыслепотоки и бред, КУСОК, Наблюдения, Позитив, Лемминги, гребаные гении (тупое фанатство

---

Веркошак сказал, что видел в продаже шарнирную куклу, похожую на Робин-чуан *бегает по потолку*
Это, конечно, извращение - мчаться в ДМ перед работой.
Но я мчусь. Х))
Пожелайте удачи и силы воли.

@темы: Вопли, Девки! В ОКОПЫ!!! (с, Мыслепотоки и бред, КУСОК, Позитив

---

(с) коллега по работе

Перфекционизм лечится только горьким опытом.

@темы: Про-ха-ха, forget-me-not, Мыслишки, Честно украденное, Солнце еще высоко-о, Позитив, Цитатник

---

*апатично, недовольно, устало*

Я ненавижу нашу почту.

@темы: Девки! В ОКОПЫ!!! (с, Жизнь - дерьмо, щас будет тортик (с), Солнце еще высоко-о, Лемминги, ничего хорошего

---

Себе на заметку

1. Ложиться спать пораньше, чтобы на работу ездить С УТРА, а не.
2. Читать, читать эту. Эту. Эту. ГРРРР Книшку. Да. "Произвольное запоминание"
3. Съездить в гости как-нибудь вечером. Лучше пару раз.
4. Сейчас. Собраться на работу.
5. Успокоиться.
6. Отнести на почту эти хреновы письма, которые уже черти-как задерживаются.
7. Успокоиться.
8. Добраться до работы.
9. Спокойно поработать - качественно, чтобы компенсировать предыдущую неделю.
10. Да успокоиться уже наконец!!!
11. Приехать домой и сдохнуть облегченно вздохнуть.
12. Вторник-среду-четверг пахать так, чтобы потом не напрягаться.
13. А в субботу нужно схездить в "олимпийский" и купить "психологию памяти" - ту, синенькую хрестоматию.
14. И - да, да. Перестать кидаться на людей.

@темы: Девки! В ОКОПЫ!!! (с, Мучебное, Жизнь - дерьмо, щас будет тортик (с), Солнце еще высоко-о, Мыслепотоки и бред, Бытовуха, Лемминги, ничего хорошего

---

Мне приснилась муть какая-то. Точнее, какое-то коллективное мероприятие в какой-то старой гостинице. Там было много знакомых, одкокурсников, Л. без дредов, Одька и Санджи.
Да, вот на тему последних двух.
О. была вылитая Нами. Поэтому когда я заглянула в ее номер, где в числе общей кампании вот эти двое обводили цветными карандашами контурные карты (помните, были такие в школе - голубые такие, тонкие бумажные?) и я заорала восторженно: "Вааа! Карты! обожаю!", то почувствовала легкую неловкость по отношению к прерогативе рыжей барышни Х) Потом они на два голоса объясняли мне, почему какое-то племя не могло найти себе места на карте: "Вот тут живут эти, тут овцы вымирают, а тут устье реки, но здесь очень жарко и им не понравилось. Поэтому они пошли в Африку".
Примерно так все и было.
Еще там были лестницы, на которых я рисковала свернуть себе шею и боялась высоты, красные ковровые дорожки и скатерти.
Был полумрак и ощущение легкой ненужности.

Люблю я свое бессознательное.

@темы: Девки! В ОКОПЫ!!! (с, Что тебе снится крейсер Аврора, Мыслепотоки и бред, КУСОК, Лемминги

---

То, что видишь.

Вы говорите: «Нет настоящей любви», а я говорю: «Есть».
Я всю жизнь говорю: есть.
Вы можете спросить: «А где она?»
И я позволю себе чуточку драматизма.

Я не знаю, я сама еще слишком мала, чтобы любить по-настоящему. Чтобы долго и прочно, чтобы временем испытанно. А все равно я в существовании такой любви уверена, как в том, что вселенная бесконечна, а окружающий мир реален. Хотя нет, с реальностью немножко труднее, но да ладно.
Когда я подзадумалась над тем, откуда во мне такая вера в вечную любовь и прочие радости жизни, ответ пришел почти сразу. Потому что произошло это недавно и я, слава Богу, начала уже понимать, что творится вокруг меня и что на меня влияет.

...

Если бы не было настоящей любви, ни за что на свете не было бы меня. Я - ребенок, обязанный своей жизнью именно сильному желанию двух людей быть вместе. Завести семью - одну на двоих. Вырастить дитя. Провести всю жизнь бок о бок.
Пафосно звучит, нэ?
Но вот тут, пожалуй, доказательство есть.
Когда мои родители встретились, у каждого из них была семья. Причем благополучная.
У них было по дочери - обе не старше десяти лет.
О маме и ее первом муже весь дом говорил: "Самая прочная семья - это Матвеевы".
И у папы была очень интеллигентная жена.
А потом они работали в одном НИИ, встретились, полюбили друг друга и.
Порвали со всеми общими знакомыми, которые не одобрили этого.
Развелись со своими прежними супругами.
Поженились.
Юлька как раз мамин ребенок от первого брака, но с папой она все-таки сдружилась-сжилась. Хотя это было тяжело, по-моему. Когда ей исполнилось 13, родилась я. И я с точки зрения родителей была просто подарком, потому что не всякой женщине здоровье позволит выносить и родить в 36 лет.
И это большое счастье, за которое я очень благодарна и моим родителям, и судьбе, и Богу, и Вселенной, и вообще всем поколениям людей, живших до нас, и всем слечайностям и стечениям обстоятельств, сделавших это возможным.
И вот в чем суть их любви - они вырастили меня в доме, просто до краев наполненном любовью. Дышавшим теплой атмосферой. Меня окутывали заботой, и я, в принципе, получала все, что хотела. Но при этом я выросла совершенно некапризной и неизбалованной. Тепличной, наивной, небитой - да. Но меня не баловали никогда. Мне никогда не покупали игрушек, к примеру, просто так, потому что мне это взбрело в голову. Это должен был быть праздник или еще что-то такое. Помнится, когда я в школе классе в третьем заняла какое-то место в интеллектуальном марафоне, мама купила набор из пяти куколок из Сейлор Мун. А потом, классе в пятом-шестом, за второе место в том же конкурсе мне подарили пони, у которой все ноги двигались. Пони с кроватью, точно помню.
Они меня очень любят и очень любят друг друга.
Мне скоро двадцать, но они по-прежнему как-то не кажутся старыми. Мама иногда признается, что сама пугается: вроде скоро 60, пора остыть, а все равно как-то чувства к папе моему все те же нежные, теплые. Маму папины коллеги по работе прозвали женой декабриста: она с папой во все командировки, на все выставки ездит - а ведь это, на самом деле, не просто тусовки, а утомительная работа, даже если на красивом горнолыжном курорте. А папа - папа Юльке, наверное, никогда не простит ни слова из того, что она сказала. "Ноги ее здесь не будет, пока не приползет просить прощения" - сказал он. А знаете, когда спокойный мягкий папа злится - а разозлиться по-настоящему он может только за маму - лучше к нему не подходить. Потому что это все-таки. У меня папа настоящий мужчина. И я сейчас не о пресловутом "забить-гвоздь-сколотить-табуретку", хотя он на все руки мастер и действительно подмога. Просто он никогда не даст в обиду кому бы то ни было свою семью. Своих родителей, своих детей, свою жену. И то, что родители и сейчас вместе не по инерции, а потому, что любят друг друга и хотят быть вместе, дорогого стоит.
Как я могу не верить в настоящую любовь, если благодаря этой самой любви я живу, если я в ней выросла, если она впиталась в стены нашей квартиры, в самую суть семьи. Скажите мне, как я смогу разочароваться в этом, если это то, что пропитала фундамент моего воспитания и вплелось в каждый кирпичик? Как можно не верить в любовь, когда она медленно, но верно течет своим чередом у тебя на глазах? Нужно быть слепым и черствым, а еще – очень эгоистичным, чтобы этого не видеть. И чем старше я становлюсь, тем больше преклоняюсь перед своими родителями как минимум за это.
Вы говорите: «Нет настоящей любви», а я говорю: «Есть». Вы можете спросить у меня: «Где?», а я позволю себе чуточку драматизма – приложу руку к груди: «Да вот же она». И просто потому, что я так выросла, она живет во мне. Всегда.

@темы: Family, forget-me-not, Мыслепотоки и бред, Личное, Любовь, Люди, Наблюдения, Позитив

---

Утащила у Одьки. Получилось банальненько, но с душой)

Флешмоб: Собери супер-команду из различных фандомов.
Команда должна состоять из:
1. Лидера
2. Воина
3. Умника
4. Красавчика
5. Комического элемента

1. Лидер
Это Луффи. Ибо ниипёт и вообще само совершенство.
А вообще всеми лидерскими качествами он обладает вполне, на то и, собственно, капитан.

2. Воин
Сакура из Наруто. Меня почему-то очень радует ее техника типа "твердь, разверзнись" и очаровательный разрушительный эффект. Грубая сила просто няка.))

3. Умник
Оотори Кьёя из Орана. Драться он не будет, зато, как самый умный, постоит в сторонке, поиграется калькулятором и придумает план. Самое то.

4. Красавчик
Аясегава Юмичика из Блича. Ибо воистину красавчик и, кстати, из всех известных аниме-красавчиков он, имхо, самый оригинальный. В нем есть что-то экзотическое и что-то куда более тонкое и искреннее, чем в других аниме-красавчиках. И еще - он наверняка будет любить Кьёю, а это в моих глазах большой плюс Х)
Кстати. Вот что мне нравится в нарциссизме Юмичики, так это то, что он искренен и идет изнутри. То есть не от того что "ва-ва-ва, я прекрасен везде и всегда", а от "люблю прекрасное. Я прекрасен! Ну разве это не прекрасно? *.*". И несмотря на зацикленность, он все-таки. Красив не для других, но для соответствия своей философии. Как-то так.

5. Комический элемент
Вот тут я думал больше всего.
Но я так люблю Сокку. Мясной саркастичный чувак с бумерангом. Т.т

@темы: Девки! В ОКОПЫ!!! (с, Йапонские мультеги (тм, Честно украденное, Земляничный отбеливатель, Мыслепотоки и бред, КУСОК, Позитив, Флэшмоб, Лемминги, Мальчик с бумерАангом и его падаваны

---

А я губернатор Чукотки!

Я тут долго клепала пост про сегодня, но, похоже, ничего более внятного родить не смогу.

Наша Робин-чан - самая прекрасная Робин-чан на свете! Т.Т
...и ниипёт.



:Р
=)

@темы: Вопли, forget-me-not, Честно украденное, Мыслепотоки и бред, КУСОК, Люди, Позитив, гребаные гении (тупое фанатство

---

Скажиииите пожалуйста )))

Ох как это было сложно. Я так многогранна и скромна, что каждое качество выкинуть пришлось с большим трудом.)))

@темы: Сеть, Девки! В ОКОПЫ!!! (с, Честно украденное, Как я люблю себя как я хочу себя, Я, Флэшмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В честь любимой песни.

mp3

запись создана: 12.09.2007 в 01:08

@музыка: Metallica - The Unforgiven II

@темы: кускарь творит, Сеть, forget-me-not, Честно украденное, Любовь, Позитив

---

werecat (12:08 AM) :
как думаешь, мне розовый пойдет?
сосновый чай (12:08 AM) :
да
werecat (12:08 AM) :
я просто сняла плакат с дэппом, а за ним обнаружился хим. Я латентный эмо этак года четыре
сосновый чай (12:09 AM) :
Х)))))) жжошь
werecat (12:09 AM) :
или я могу быть бэйби-готом.
сосновый чай (12:09 AM) :
о да
werecat (12:10 AM) :
черные финтифлюшки
сосновый чай (12:10 AM) :
и кружавчики
werecat (12:10 AM) :
кружевное черное белье*мечтательно*
сосновый чай (12:11 AM) :
ООООООО РОБИН-ЧУАААААААААААААААААН

Понятно, куда мы покатились

werecat (12:11 AM) :
робин-чуан бейби-гот.
сосновый чай (12:11 AM) :
не, она уже матерый гот)
werecat (12:12 AM) :
стррашная готяра.
я не смогу на тебе жениться.Т_Т
сосновый чай (12:12 AM) :
Оу. Да? Жалко.
werecat (12:13 AM) :
ну, судя по тому, что ты везде видишь робин, под твой идеал жэнщины я не подхожу))
сосновый чай (12:14 AM) :
Ну и что. Да, моя любимая женщина ОР - Робин, но выйти замуж/жениться на тебе это не мешает))
werecat (12:15 AM) :
Но я не подхожу под идеал*страдаит*
А потом ты бросишь меня и уйдешь с какой-нибудь длинноногой грудастой брюнеееткооой))))
сосновый чай (12:16 AM) :
Оййй, да, внешне у нас на работе такааааая девушка есть, такааааая... Правда, по поведению чистая Нами, но да ладно.
werecat (12:16 AM) :
офигеть, твой внутренний санджи издыхает наверна)
сосновый чай (12:17 AM) :
Да, он растет и жрет мозг. Все чаще ловлю себя на мысли, что он доминирует над Луффи, особенно когда я наемся. И когда на работе.
werecat (12:18 AM) :
ты впихиваешь в луффи еду и идешь по бабам*))))))))))))))))))))))))
сосновый чай (12:18 AM) :
ДА
сосновый чай (12:19 AM) :
И я пытаюсь стать Робин. По ходу дела.
werecat (12:19 AM) :
сложная жэнщина)
сосновый чай (12:20 AM) :
Да, я такая *гордо*

@темы: Про-ха-ха, Мыслепотоки и бред, КУСОК, Позитив

---

сосновый чай (11:10 PM) :
Я, наверное, бессовестная скотина.
werecat (11:10 PM) :
о ужас.вливайся

@темы: Family, forget-me-not, Честно украденное, Позитив

---

О семье, об обманах, намеках, личных пристрастиях и прочем.

Многобукав.

Знаете, когда-то давно, классе в девятом, у меня была "подружка", которая буквально на моих глазах из славной девочки, какой казалась, превратилась непонятно во что - во всяком случае, с моей точки зрения, ибо уводить мальчиков, на мой взгляд, дело сильно недостойное славной девочки, но да ладно. Беда в том, что у нее была масса особенностей, замашек и привычек, которые оставили нериятный осадок в виде ассоциаций. И поэтому когда я встречаю какие-то черты ее поведения у других людей, я встаю на дыбы совершенно неконтролируемо, поскольку в любых других условиях такие проявления должны - ну, максимум, раздражать, но никак не вызывать бешенство.
В последнее время воспоминания поутихли, жизнь наладилась, ранки затянулись, но кое-что еще осталось и зудит.
Например, привычка намекать.
О, эти намеки. Такие грубые, прямолинейные, как громкие капризные вздохи или постоянное поглядывание на наручные часы - для этого обязательно нужно вытянуть руку так, чтобы рукав сам съехал с циферблата и можно было разглядеть время; после этого следует скрестить руки на груди и нетерпеливо поджать губы, выразительно нахмурясь, чтобы собеседник понял, что его бестолковая речь отнимает у тебя драгоценное время.
Нет, она не носила часов и конкретно таких манипуляций не проводила. Я просто привожу пример.
Теперь меня таким гнобит моя - хо-хо! - родная сестра.
Только еще грубее. Еще жестче. И даже тупее, потому что она не интриганка и не отличается мягкостью и гибкостью.
Знаете, она со скандалом поссорилась с моей мамой. Практически ушла, хлопнув дверью. Я не буду вдаваться в подробности, но скажу вам, что то, что она при этом наговорила и в чем обвинила маму, я бы приравняла к самому слепому оскорблению, когда человек просто несет БРЕД, откровеннейший бред, только потому, что хочет обвинить в чем-то. Не замечая, что ровно в тех же вопросах сама себя вела просто по-свински. Не желая выслушивать других или искать компромисс, она заскандалила - и теперь перед нами стоит вопрос: или мы практически полностью берем на себя воспитание ребенка, или она с нами не общается и продолжает стоять в позе "я не желаю идти мириться, это не я долнжа это делать!".
Мама просит меня поддерживать контакт. Но меня от пары фраз в аське уже выносит так, что хочется бить посуду. На вопрос "как дела?" она еще. Позволяет себе отвечать: "Не очень, много работы". Вот так вот, намекая на фразу: "милые мои родственнички, вы такие суки меня бросили, мне мало денег, вы мне не помогаете, семья называется! а я тут с ребенком и выбиваюсь из сил, работаю". Ну нельзя сказать "извините, пожалуйста, мне плохо, я хочу помириться". Нельзя сказать "нормально", если тебе все равно не хочется взаимоотношений с нами. Неееет, надо устроить тут демонстрацию, блядь.
Самое страшное, что людей, которые общаются намеками, пруд пруди. И они считают это нормальным.
По-моему, это просто желание продемонстрировать, какие мы умные, как мы умеем управлять, манипулировать, выкручивать руки, вынуждать. Как мы можем легко и просто заставить человека допытываться, что у нас на уме! Нам ведь очень хочется рассказать, но если мы сами начнем - это будет неприкольно, неееет, что вы! Мы ЗАСТАААААВИМ их самих выспрашивать, что такое. Мы устроим демонстрицию, пропитаем все показухой. Что работы много, что мы такие бедные-несчастные. СЛАБАКИ ВЫ, БЕДНЫЕ-НЕСЧАСТНЫЕ! Если вам нужна помощь - сначала попросите, а потом получите. Какого хрена мы должны еще бегать, чего-то добиваться, зачем-то суетиться? Это не мне нужны деньги, а тебе. Сама и спрашивай. Не мне нужно выговориться, а у тебя в горле бурлят слова. Вперед! Я зафиксирую, если почувствую необходимость.
Я. Знаете, очень горжусь своими мозгами. Они у меня не бумажные. Я не дурочка. Я просто честный человек. И думать, что ты умнее только потому, что можешь дергать за ниточки - это очень большое заблуждение. Это говорит не об интеллекте, а об уровне уважения к собеседнику. Потому что я, будучи неглупым человеком, могу показаться очень недалекой потому, что не играю по этим правилам. А еще - самолюбивой и неотзывчивой, потому что, стоит мне почувствовать хотя бы намек на попытку меня направлять, я становлюсь холодна к человеку. И жестка. Потому что никакую мою помощь нельзя получить такими методами. Ну, почти никакую. И я вот теперь не хочу даже попытаться помочь деньгами своей сестре. Хотя бы потому, что я знаю, что она треплет нам нервы совершенно намеренно, выкручивая руки и добиваясь того, что хочет. Хотя бы потому, что это называется "использовать" и "давить". Хотя бы потому, что я не желаю, чтобы за мой счет кто-то так самоутверждался. И я скорее просто разозлюсь, и многие не поймут и скажут: "Дашка, да ты бессердечная! Что тебе, трудно, что ли?" Мне не трудно сделать конкретную вещь. Но мне трудно подчиниться.
Может быть, потому, что я очень хочу свободы. И я, пожалуй, даже боюсь ее потерять. Поэтому скорее произведу дурное впечатление или брошу человека с его проблемой один на один, чем стану прогибаться под ваши указания намеками.
Потому что я тоже эгоист. Хотя, на мой взгляд, вести себя так - не более эгоистично, чем пытаться исподволь манипулировать людьми.
К чему я все это?
К тому, что у меня приступ откровенности, словоблудия и эмоции бурлят. Эмоции смешанные и даже, скажу я вам, здесь не только о моей сестре идет речь. Здесь по жизни то, что меня немного пугает и только теперь открывается - то, почему меня многие мои сверстники недолюбливают и почему, как говорит док, "все интернет-знакомые тебя любят".
Где-то там, глубоко внутри, я довольно одинокий человек.
Мама. Мама вчера сказала, что у меня есть внутренний стержень и собственное мнение, которое ничем не пробьешь. И это придает мне сил, очень много сил. И осознание себя как кого-то. Кто может гордиться собой.
Мне кажется, это правильно и даже величественно - не идти на поводу таких мелочей, как намеки-манипуляции. Мне кажется, правильно хранить свою свободу в ущерб общественному мнению.
Раньше возникало сомнение: "Почему друзья меня любят, а в классе меня считают эгоисткой?" Возникало последние лет пять. Теперь понимаю. Не вписывалась в их стандарты. Когда-то я думала, что эти стандарты - просто круг интересов, теперь понимаю: манера поведения. Я не играла с ними так, как им хотелось.
И ни с кем не буду играть. У меня свои правила, и если вы хотите каких-либо отношений со мной - вам придется их принять.
И первое из них - это честность.
Ибо я считаю, что нечестно лгать; скрывать; умалчивать о чем-то; манипулировать; хитрить; обманывать; вымогать что-то - да мало ли сколько еще таких вещей, которые относятся к разрыду "так нечестно".
Кстати, это выражение я очень не люблю. Оно капризно-детское и тоже вымогательское. Но я люблю, когда люди честны. Это определенная мера взаимоуважения.
Знаете, это честно - сказать человеку, что тебе плохо.
И не менее честно изо всех сил постараться сделать так, чтобы он этого вообще не заметил и даже сомнения в твоей радости не мелькнуло.
Зависит от того, чего ты хочешь - поделиться с ним или сохранить его воздушное радужное настроение.
А если не хочешь чего-то выдавать, по-моему, вполне честно сказать: "Ты знаешь, я не хочу говорить об этом сейчас. Я это еще не пережила. Мне нужно подумать самой. Я не готова этим поделиться". Я, чертподери, пойму, я отнесусь с уважением к личному пространству! Но какого хрена обязательно надо хитрить, вертеться, вздыхать, закатывать глаза и говорить, что все хорошо, но мне очень плохо, но что же я буду вас грузить ах-ах-ах если я умираю.
Меня это БЕСИТ. Это же худшее, грубое, ужасное лицемерие.
А лицемерие, ребята - это искусство. Это то самое - искренне не хотеть расстроить человека и искренне улыбаться. Не для того, чтобы скрыть. А для того, чтобы на время этого человека сдавить всякий негатив и быть искренне радым провести время с ним. Лицемерие - это обмануть собственные чувства для блага другого. И такое лицемерие тоже заслуживает уважения.

Я выдохлась. Спасибо. Все в порядке. Теперь-то точно все в порядке. Да. Да. Уф-ф.

@темы: Вопли, Family, Мыслепотоки и бред, Личное, Люди, Наблюдения, Я, ничего хорошего

---

323

УРРРРОДЫЫЫ!!! Я ИХ ОБОЖАЮ!!!!!!
НИНАВИИИИЖУУУУУ!!! Т_________Т

@настроение: *рыдает и бьет кулаком по столу*

@темы: Вопли, Девки! В ОКОПЫ!!! (с, КУСОК, Лемминги, гребаные гении (тупое фанатство

---

То мудачачье состояние, в котором я зависаю сегодня, никак не вяжется со списком дел, которые ждут меня.
Плевать. это не важно.
Просто вот кутаться в плед, греться, даже ходить по дому в ночной рубашке.
Прогуляла институт (ладно, фиг с ним, пока можно), не поехала на работу (сейчас только этого не хватает), пока еще не пошла ин е отнесла документы на почту. К черту, к черту, к черту. Пить горячий чай и думать о чем-то светлом и разумном.
В голове тесновато, слова и мысли роятся немного надоедливо, я думаю, что мне бы надо бы взять тетрадку-дневник и хорошенько промыслепоточиться в тишине, пока не приехали родители, но почему-то кажется, что мыслепоточиться-то не о чем. Вроде не болит ничего, хорошо все, просто очень хреново-устало.
Навалилось-накатилось резко, безысходность, инертность, желание окаменеть и просто созерцать.
Такое бывает, когда становится холодно.
Почему-то сейчас говорить об этом легко. Почему-то сейчас... сейчас я...
Не хочу больше ничего, кроме как выговориться.
Но при этом мне никому не хочется передавать свои мысли и чувства, как-то общаться с людьми и вообще я... я сейчас...
Бамбуки так быстро и легко растут.
Я...

@темы: Мыслишки, Жизнь - дерьмо, щас будет тортик (с), Мыслепотоки и бред, Лемминги, ничего хорошего