Nozarashi
Вот так вот бывает - годы идут, ты растешь над собой, работаешь над сознательностью, читаешь книги по саморазвитию и стараешься использовать полученные знания в деле, а потом тебе прилетает self-оплеуха в виде неосознанного хождения по граблям.
И я даже не про тараканов с родителями говорю, а про застарелые болезненные ошибки в отношениях с людьми. Что-то, что случилось в прошлом, с чем ты не справилась и что оставило у тебя в голове предохранители вида "это человек волшебного-не-совсем-понятного-для-тебя-типа-N-как-вот-тот, поэтому будь с ним нежна и загони все свои претензии в задницу". И ты, конечно, немного в замешательстве от этого приступа деликатности, но вроде все ок. Ты сжимаешь пальцы и проглатываешь возражения еще до того, как они сформируются - не в полноценное недовольство даже, а в эмбриончик, прежде, чем ты вообще успеешь идентифицировать их. Но ты уже хмуришься, и под пологом благих намерений подавленный гнев разрастается, как плесень.
И человек может быть тебе искренне мил, но вот эта вся поебень мешает тебе здраво провести границу и высказать вслух свое негативное мнение, хотя ты это уже умеешь и не должна испытывать трудностей с коммуникацией. Эта поебень зашивает тебе рот, и когда ты в сердцах говоришь прямо - тебе трудно. Ты чувствуешь себя виноватой. За то, былое, за то, что ты другая, что когда-то в похожей ситуации ты не была достаточно внимательна.
Или вот - блядь, я не чувствую. Я не чувствую с той стороны почти никакой симпатии, я вижу слишком мало проявлений, а сама машу хвостом, как щенок. Я хочу озвучить, чего мне не хватает, но испытываю жгучий стыд оттого, что пытаюсь мерить другого по себе. И у меня требует усилия эта безоговорочная вера в сказанное словами через рот - мол, раз человек говорит так, значит, он это испытывает. Значит, мне нельзя возникать и делать выводы из его поведения, основываясь только на своих мерках и ожиданиях.
А это уже попахивает предательством по отношению к самой себе - мои чувства всегда верно мне служили, и я не хочу и не буду попросту лишать их права голоса.
Вот это - багаж. Неявный старый чемодан. Что-то непроговоренное, невытанцеванное, неотпетое - я уж не знаю, что мне придется с этим сделать, чтобы отпустило. Скорее всего, работать с этим самым человеком - благо всю эту хуергу я наловила, не выходя из наших с ним отношений, потому что травма неглубока. Просто она дает о себе знать, отзывается болью и держит предохранители в боевой готовности.
Мне не следует корить себя, но как жаль, что я не поймала этот косяк сразу, как начала подавлять себя.
тупая ебаная веревка. (с)
И я даже не про тараканов с родителями говорю, а про застарелые болезненные ошибки в отношениях с людьми. Что-то, что случилось в прошлом, с чем ты не справилась и что оставило у тебя в голове предохранители вида "это человек волшебного-не-совсем-понятного-для-тебя-типа-N-как-вот-тот, поэтому будь с ним нежна и загони все свои претензии в задницу". И ты, конечно, немного в замешательстве от этого приступа деликатности, но вроде все ок. Ты сжимаешь пальцы и проглатываешь возражения еще до того, как они сформируются - не в полноценное недовольство даже, а в эмбриончик, прежде, чем ты вообще успеешь идентифицировать их. Но ты уже хмуришься, и под пологом благих намерений подавленный гнев разрастается, как плесень.
И человек может быть тебе искренне мил, но вот эта вся поебень мешает тебе здраво провести границу и высказать вслух свое негативное мнение, хотя ты это уже умеешь и не должна испытывать трудностей с коммуникацией. Эта поебень зашивает тебе рот, и когда ты в сердцах говоришь прямо - тебе трудно. Ты чувствуешь себя виноватой. За то, былое, за то, что ты другая, что когда-то в похожей ситуации ты не была достаточно внимательна.
Или вот - блядь, я не чувствую. Я не чувствую с той стороны почти никакой симпатии, я вижу слишком мало проявлений, а сама машу хвостом, как щенок. Я хочу озвучить, чего мне не хватает, но испытываю жгучий стыд оттого, что пытаюсь мерить другого по себе. И у меня требует усилия эта безоговорочная вера в сказанное словами через рот - мол, раз человек говорит так, значит, он это испытывает. Значит, мне нельзя возникать и делать выводы из его поведения, основываясь только на своих мерках и ожиданиях.
А это уже попахивает предательством по отношению к самой себе - мои чувства всегда верно мне служили, и я не хочу и не буду попросту лишать их права голоса.
Вот это - багаж. Неявный старый чемодан. Что-то непроговоренное, невытанцеванное, неотпетое - я уж не знаю, что мне придется с этим сделать, чтобы отпустило. Скорее всего, работать с этим самым человеком - благо всю эту хуергу я наловила, не выходя из наших с ним отношений, потому что травма неглубока. Просто она дает о себе знать, отзывается болью и держит предохранители в боевой готовности.
Мне не следует корить себя, но как жаль, что я не поймала этот косяк сразу, как начала подавлять себя.
тупая ебаная веревка. (с)