Эх ты, сумасшедший, долбанутый бобер-извращенец.
Вот кому и что ты пыталась доказать, долбясь в эту стенку и повторяя, что пойдешь в следующий раз на немецкий? А? Воображаемым мамочке и Леночке? Смотрите, я умею добиваться своего и не отступаться от решения, смотрите, у меня есть сила воли, я не тряпка, я умею не менять мнения просто так, ляляля?
Даже учебники купила для очистки совести, тетрадь резала, как надо, и спрашивала, что прошли, и говорила себе, что в следующий раз - обязательно.
Ни разу не сходила ни на группу продолжающих французский, ни на группу сильного английского, чтобы соблазна не было, чтобы не метаться. Мы же решили!
Что за глупость.
Теперь я могу только молиться, именно молиться, что академсправку я получу вовремя и мне зачтут иностранный язык с предыдущего обучения, иначе меня действительно ждет пипец. Ну и, да, как-то это все учить надо.
Потому что я все равно не сделала того, чего не хотела делать, и на занятия почти не ходила.
Сама себе злобный баклан, конечно.
Никогда нельзя ничего делать из желания кому-то что-то доказать, даже если этот кто-то об этом не подозревает. Глупо - мама всегда упрекала меня в мягкотелости и безвольности, Ленка относилась к этому со снисхождением, но оба примера меня явно зацепили слишком сильно. И теперь я маюсь. И вот так, иногда, пытаюсь делать то, что мне абсолютно не нужно, из слепого желания сказать себе: нет-нет-нет, я не ничтожество, я умею быть целеустремленной.
Да срать на то, сдам я зачет или нет. В конце концов, напишу объяснительную, сдам после каникул, с кем не бывает, чем это я заслужила право паниковать по этому поводу. Просто ужасно обидно, ужасно злюсь на себя за то, что сделала такую глупость. Что делала ее из раза в раз, убежденно, прекрасно понимая, что учебник откровенно пуст, преподаватель равнодушен, занятия скучны, да и начерта мне этот немецкий? Опять же, чьи-то амбиции воплощать по инерции? Уляля, я вот понта ради и потому, что у меня хорошая обучаемость, возьму еще один крайне-полезный-в-поездках-раз-в-полгода-куда-нибудь-в-Австрию-с-родителями-европейский язык? Ня, однако. Почему на это нужно было потратить месяцы самообмана и надежды на то, что я совершу чудо и внезапно начну ходить по-человечески и войду во вкус?
Я и не воспринимала эти занятия всерьез. Слишком монотонно и однообразно, большая часть работы внеклассная... Да что я оправдываюсь. Не понравилось. Но с чего-то решила, что надо.
Тупо повесила ярлык и не стала даже задумываться. Наверное, боялась опять быть безвольной трусихой, которая отступается от ранее принятого курса. Боялась этого мысленного "эх ты, Дашка" или "ты не боец".

Вот мне двадцать лет. Я учила другие языки. У меня есть другие желания и интересы в этой области. Я учусь сама делать выбор. Действовать самостоятельно. Я давно отказываюсь отчитываться маме, и уж тем более не равняюсь на оценку школьной подруги, несмотря на то, что ее внутреннее влияние на меня сохраняется.
Но при этом я делаю такую ошеломительную глупость просто потому, что кто-то когда-то по своим меркам с досадой смотрел на мою "слабость".
Слабость ли это была? Отсутствие напористости, целеустремленности и амбиций еще не значит слабость. Или я опять оправдываюсь?
Я расстроена. Тоже раздосадована. Обижена на себя. Не могу простить себе такой очевидной, глупой ошибки - просто потому, что не задумывалась, не хватило ума и внимания остановиться и прислушаться к себе.
Это же было так просто. Элементарно. Примитивнейшая логическая операция, чуточку самоанализа, чуточку концентрации - и я бы все поняла уже после первого месяца занятий, сделала что-то, занималась в свое удовольствие.
Почему. Почему. Почему не.
Почему я такая дура.