[Dessie]

Еще немного рефлексии. О "взгляде со стороны" и "нормальности".

А еще вот такое любопытное наблюдение: стало проще двигаться. Всего лишь потому, что я начала отфутболивать от себя навязчивый вопрос: "А как это смотрится со стороны?".

Примеряя на себя взгляд окружающих, заботясь о том, что они подумают о складках моего шарфа, моей походке или том, как я держу в руках книгу, я просто пытаюсь удрать от себя, не видеть себя, отказаться, отречься, скрыться от того, чем являюсь просто от рождения, по фактуре тела. Движения сковываются страхом быть чем-то неприемлемым для толпы, для всей массы людей, через которую предстоит пройти; хочется быть правильной и красивой именно в этих бесцветных, среднестатистических глазах. Хочется соответствовать тому понятию, что недавно окрысило меня в разговоре с матушкой - "нормальность". Быть нормальной. Нормально ходить, двигаться и говорить. Получать оценку "удовлетворительно" абсолютно ото всех. Ни у кого не вызывать неприязни, пренебрежения и - что тоже страшно-страшно! - зависти. Иначе кто-то будет недоволен, кому-то будет плохо... ну и так далее.
Сопричастность всему миру - это тоже божественная прерогатива.
Да кому ты нужна в этом метро? Кто на тебя посмотрит? Кого волнует, как ты ставишь ноги и какого цвета у тебя пальто, эй! Нужно тебе вытащить из кармана плеер или порыться в сумке - делай, что хочешь, только локтями не пихайся. Торопишься - беги, хочешь посидеть на лавочке и почитать - сиди и читай, хочешь пять раз поменять место в кафе - меняй на здоровье, ну кто тебя за это осудит?
Нет, нас обязательно будет волновать, как это выглядит со стороны. И плевать, что этой стороны не существует, а среднестатистическое око всегда слепо, как крот. Так надо. Надо ориентироваться на кого-то левого и желательно как можно менее понятного, чтобы не выполнить формальность и успокоиться, а гнаться за каким-то неведомым абстрактным образом, который ты сама же абы-как вообразила. И ради чего - просто чтобы не иметь возможности остановиться, посмотреть на себя в зеркало и задуматься, а как ТЫ хочешь выглядеть.
Это просто страх взять на себя ответственность за собственные представления о том, что ты и какой ты должна быть, страх хотеть быть тем, что тебе нравится, страх, что ты-настоящая-раскрытая не впишешься, не будешь принята и не устроишь средний взгляд. Что придется бороться. Страх необходимости действовать и защищать себя, свое "я" и индивидуальность от чьего бы то ни было мнения. Страх не быть принятой и любимой случайными прохожими.
При том, что тебе это на самом деле не нужно. Только вот так затормозив и прислушавшись, неожиданно понимаешь, что, по-хорошему, класть ты хотела на этих мужчин и женщин, старушек и подростков, деловых и раздолбанных, красивых и неприятных, на всех их по-настоящему класть, их мнение, их действия - все это тебя ни разу не касается и вообще не имеет значения, потому что они не принадлежат к твоему миру ощутимого и значимого. А вот ты сама, которую затюкала, замотала изолентой, загнала в угол и лишила права голоса в этом вопроса - ты сама важна, имеешь значение и вообще заслуживаешь внимания.
И вот тогда неожиданно начинает получаться ходить, двигаться и выполнять простейшие физические действия так, чтобы это не вызывало стопоров и проблем. Потому что это происходит само собой, естественно, легко и просто, так, как твоему телу самому проще и привычнее устраивать это. И не надо оглядываться, хвататься, думать, пытаться уследить за собой или запомнить алгоритм - все это неожиданно перестает быть нужным вообще. Суета сует.