Больше экспы богу экспы

[Dessie]

Больше года назад я согласилась на работу-челлендж просто ради интереса - открывала маленькую кофейню на территории бизнес-центра. А в январе взялась за челлендж нового уровня в том же холдинге - работу шеф-бариста, наставника и вообще главного кофейного человека на все рстораны, до каких доберусь. Не пожалела. Это был качественно иной формат задачи по сравнению с тем, чем я занималась до этого, и в связи с уходом мне хочется подбить кое-какие итоги.

Любопытно, что на это меня сподвигли догнавшие меня теперь некоторые косяки моего увольнения (если точнее - передачи дел), но об этом отдельно.

Ответственность. Я ее перевариваю тяжко. Первая организация обжарки кофе для всех ресторанов, во-первых, вышла косячной, а во-вторых, спровоцировала у меня ахринедь доселе неведомый приступ вегето-сосудистой дистонии, чего мне в жизни вообще не хочется. Даже спустя полгода ежемесячного повторения этой нехитрой операции я переживала стресс. Задача материально обеспечить более десятка объектов выглядит в моих глазах слишком важной, чтобы управляться с ней спокойно, хоть это всего лишь процедура по сбору информации и ее передаче дальше. И очень простая координация доставки. Но вот недели полторы с момента первого письма о сборе заказов и до отчета экспедитора о том, что он объехал все рестораны, я проводила в напряжении. В августе моя поездка в Казань перекрывала один день из недели доставки, и я блин за месяц парилась - вдруг что-то пойдет не так, у меня же выходные будут испорчены, расслабиться не смогу! Не думаю, что такого рода подход является лишь вопросом времени, скорее всего, это действительно мое отношение к подобной задаче. Но я предпочту не сильничать себя и больше за такие волнующие делишки не браться - себе дороже.

Для меня по-прежнему дичайшей гадостью оставались все эти акты сдачи-приемки товара, накладные и прочая документация. Спасает то, что я работаю неофициально, и что в этой организации такие вопросы решали менеджеры. Меня вполне устраивало, что они хотят все делать сами (держать под контролем) и ничего лишнего мне не делегируют. Меня избавили от финансовых вопросов типа работы с кассой (тоже из соображений контроля, я полагаю, И ПРАВИЛЬНО), что меня радует не меньше. На прежней работе микрострессом было каждое закрытие смены - все эти кассовые отчеты и прочая бня, а вдруг накосячу, а вдруг не так закрою, цифры не сойдутся, не ту кнопочку нажму - И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ. Бухгалтерия меня напрягает, скурпулезность вот вообще не мое, я каждый раз, даже держа руки чистыми, ссу, что меня вот сейчас обвинят в краже (травматический опыт детсадовских лет, хули).

Вот, кстати, тут возвращаемся к первому челленджу в этой организации - я открывала свою кофейню, работала в ней сама, в том числе на кассе, в помещении без камер. Делать деньги там было - фигня вопрос. Я еще и всю выручку за день со всей столовой (в бизнес-центре класса "А", да она выглядит лучше, чем половина "ресторанов" Москвы) должна была в сейф класть. Я блин комбинацию цифр от сейфа знала. За все время моей работы не было ни одной пропажи. Мне кажется, дура-администратор того заведения до сих пор не догоняет, какое я сокровище, но да хуй с ней.

Вообще про честность - я собой довольна. Я готова простить себе лень и инертность, что спускала себе на тормозах очень многие слабости или проводила время на смене в чатике - я грешна и небезупречна и не так ответственна в этом плане, как некоторые коллеги (честь им и хвала, оф корс). Но я никого не надувала, лапши на уши не вешала и я делала эту работу настолько хорошо, насколько способна, исходя из своих знаний и навыков. И психологического ресурса, который оказался у меня неподходящим для этой работы.

Что до ресурса, тут проблема в том, что моя настройка на людей дохуя тонкая, и это не понты. Я много лет ковырялась во всех этих деталях - я не могу не, у меня мозг под это заточен, прокачан, я осязаю эмоции, пробую на вкус темпераменты, я не готова отказать себе в удовольствии разобраться, идентифицировать, понять. Меня интересуют люди - живейше и естественно. Нет такого человека, при работе с которым я забью хуй на то, что творится у него внутри. Я могу отстраняться, могу не лезть, но я его восприму, опишу, приму, я постараюсь поймать его эмоциональную волну - это то, что я делаю с людьми. Это мой способ сосуществовать с окружающими. Если я закроюсь и не буду этого делать, если я перестану их видеть, я перекрою канал эмпатии. Для меня это эквивалентно утрате человечности - по кусочку с каждым NPC, но все начинается с малого. Я не могу позволить себе отказ от этой привычки, потому что вижу еще дохера дерьма вокруг. С тем представлением о мире, которое есть у меня, легко прийти к выводу, что планету спасет только тотальный геноцид. Я не хочу так мыслить, не хочу в это верить, единственно возможный выход из этого - сочувствовать людям, несмотря ни на что. Пока я могу, я буду это делать. Нельзя отключаться. Слишком просто смотреть на другого, как на ходячий шаблон или вещь.

Моих производственных мощностей хватает вбирать людей как людей, заниматься этим - мой выбор. Так вот, о проблеме, с которой я столкнулась в этой организации: в сетевых кофейнях постоянный коллектив, как правило, меньше десяти человек; плюс есть эпизодические товарищи из других мест, с которыми ты общаешься весьма поверхностно. Плюс гости, проскальзывающие в режиме от "раз в жизни" до "5 минут в день в рамках регламентированного общения". Это легко потянуть.

Теперь здесь: моей базой был ресторан, где я плотно взаимодействовала с бар-менеджером и управляющей, плюс 3-4 менеджера, плюс более-менее постоянный штат официантов назвать не берусь, но они не нагружали меня - общение с ними было очень опциональным и чисто по моему желанию. Теперь загвоздка: мне нужно было обучать барменов, а это подразумевает плотное взаимодействие. В моем месте их обычно было 8. Плюс еще 6 ресторанов, в каждом по бар-менджеру плюс 4-8 барменов. Поскольку обучение требовало от меря индивидуального подхода, далеко не все были мотивированы заранее самой организацией, обязаловка была весьма относительная, мне приходилось не только их воспринимать, но искать подходы к каждому. Не стоило, наверное, надо было себя максимально разгрузить. Но сам процесс обучения, по-моему, без реального контакта невозможен, и я искала его каждый раз. Не уверена, что грамотно балансировала между своим человеческим и своим наставническим, часто личный контакт перевешивал. Не в моей природе сухость и четкость, не для меня такие системы. В конечном итоге избыток человеческого в моем информационном потоке очень сильно утомил меня.

Кроме того, у каждого, с кем я работала, тоже было свое мнение по поводу моей работы и моих решений, организации процесса или еще чего. Тут я узнала, насколько же мужчины в массе своей "сам с усам", серьезно, по любому поводу готовы бодаться, чтобы делать так, как привыкли! Какой только обоснуй не подведут! А я боюсь закрываться, вот беда. Не могу просто отсечь и отбросить. При этом свои решения нужно отстаивать - я же начальник. Думаю, я не была к такому готова. Помимо того, что на собственном опыте убедилась, что в кофейном деле слишком много мнений, версий и вариантов, каждый из которых имеет право на существование. Мне редко удавалось даже самой себе доказать, что выбранный мной метод действий наилучший. Потому что я могу руководствоваться соображениями "так круче всего", но надо ли оно в ресторане средней руки, а не в элитной кофейне про кофе, м? А если я выбираю более простой вариант, не падает ли качество ниже достойного? Все это могла решить только я. И весь мой здравый смысл и опыт не давали мне стопроцентной уверенности, что я поступаю правильно, и любая альтернативная точка зрения демократично принималась к рассмотрению у меня в голове. А это порождало шатание. И переживание на тему того, насколько качественно была сделана работа. И совета спросить не у кого. А это очередной стресс.

Мне не хватало системы. Структуры. Четкости. Получилось, что по вопросам денег и организации работы в целом я отвечала перед управляющей своего ресторана; по вопросам отдельных объектов - перед каждым из бар-менеджеров, если, конечно, они не забивали болт, просто позволяя мне творить, что угодно; плюс был момент с пресловутой обжаркой кофе - тут я отвечала вроде как перед финансовым директором, но она супер-занятая тетка и я сжигала себя в горниле раскаяния каждый гребаный раз, когда задавала ей очередной уточняющий вопрос.

Слишком много вождей, слишком мало индейцев, а я еще страдаю нехваткой доверия к себе. Мне нужен один! Начальник! Которого я смогу спрашивать обо всем, что меня интересует. А то создается ощущение, что я переливаю из одной чашки в другую воздух - что я делаю? Где я тусуюсь? Чем занимаюсь? Я была рассеяна по всему пространству, носилась сайгаком со Спортивной на ВДНХ и обратно. Я была бы рада, если бы у меня была табличка, в которой люди бы расписывались о часах, которые я провела, я была бы рада, если бы был кто-то, кто меня немного контролировал. Даже простым "угу", даже доверяющий мне - мне нужна точка опоры, человек, за которого я могу зацепиться, блин, да, может, не начальник, а личный ассистент. С моей паранойей, что меня обвинят в жульничестве, я чувствовала себя беззащитной в этой свободе.

Вообще вот это отсутствие рамок меня шокировало. Я полтора года проработала без официального оформления, неся вроде как материальную ответственность за выручку в кассе и зеленый кофе, который не буду даже смотреть сколько стоит - куда больше моей зарплаты точно. Я ничем не заслужила такое космическое доверие, поэтому оно и казалось мне ниипически эфемерным. Сменит батенька милость на гнев - и что? Как мне доказать, что я все это время делом занималась и получала свою зарплату не просто так? Кто меня прикроет на основе чего-то реального, а не все того же принятого в организации доверия? Еще один стресс абсолютно на ровном месте, которого при нормальной структуре можно было бы избежать.

Учредитель в этом видел, наверное, барское великодушие. Ну и система сама ему доставляет, все так по-семейному, по-понятиям, "наш человек - не наш человек". А я как будто на ветру с голой задницей стояла, и как-то не очень комфортно было это все.

Выше я уже упомянула проблему кофейной темы - и относительность, и смутность задачи, тут я тоже не доросла до чистой самостоятельности и задавания трендов, знала об этом заранее, выкручивалась, как могла,

но осталось ощущение неудовлетворенности - ничего толком я, по-моему, не сделала. Остается надеяться, что хоть привила какую-никакую культуру тем, кто этим интересовался - и то хлеб. С другой стороны, оно и лучше - помогла совершенствоваться людям, которые нацелены на то, чтобы знать и понимать больше, поддержала их в этом. Очень хилое утешение в масштабах задачи, которая смутно маячила передо мной, как иллюзорный замок из Утены. Я постаралась, я поделилась всем, что смогла подобрать.

В частности, хочу себя погладить за кофейную карту - я не миксолог ни разу, тут мне тоже сильно не хватало помощи и какой-нибудь базы, теории, но у меня были чудные креативные находки.

О зарплате стоит сказать - она все это время была у меня слишком низкая для такой работы, но блин и вина эта, и сквозняк на жопе, и "ну мне же дали такую интересную задачу, я соглашалась на нее, потому что это важнее денег!", и свобода действий, которая вроде как компенсирует, и ощущение собственной некомпетентности, не покидавшее меня все это время, не позволяли мне ни за что биться. Один раз я подняла вопрос о деньгах, у меня были аргументы, управляющая выразила скепсис - а учредитель поднял мне почасовую ставку и расширил круг ответственности. Вроде хорошо номинально. Но не мотивирует ни разу. Наверное, тут играет роль осознание, что я те же деньги могла бы зарабатывать не за 8 часов, а за 2. Если бы занялась репетиторством русского и английского языка. Но в моей голове роль учителя - это просто космическая ответственность, ах старый жирный таракан: меня саму воспитывали очень активно, так что я привыкла считать себя очень инертной, а детей вообще - губками, которые только впитывают и ничего не решают. Побочный эффект - в ретроспективе я свои достижения приписываю чуть ли не заслугам детсада и всей череды учителей, через которых я прошла - то есть, объективно все это важно, конечно, и на меня оказала огромное влияние школа, but TAKE SOME CREDIT DAMMIT! ...простите, с этой установкой у меня давно и сложно, я работаю над этим и все не так категорично, как тут прозвучало, но косяк есть. Это одна из причин, по которым я четыре года мыла посуду и кофе-машины, а не пила чаи в уютных квартирках с няшными и не очень детьми, да.

Еще один важный момент - у меня просто пиздец с тем, чтобы просить о помощи, серьезно. То есть, мне нужно закрепить у себя в голове за конкретным человеком конкретную зону компетенции, и тогда я смогу его по этим вопросам дергать. А вопросов у меня всегда дофига, я же человек сомневающийся (как это будет на латыни, кстати? Ябывзял), да еще и ссыкливый, меня всегда тянет уточнить, проверить, отчитаться и подтвердить, и наблюдениями поделиться - истина же где-то рядом и редко вылезает с наскока в лоб. Но в ситуации, когда я не знаю, к кому обратиться, я скорее буду решать проблему своими силами. Не раз было такое, что вот конкретно в этом холдинге на меня смотрели квадратными глазами и спрашивали: "А почему ты не сказал?.." Мне кажется, это пережиток работы в кофейнях (я прошла черед три сети, и везде эта тенденция ощущалась - с каждой новой работой все меньше, слава небу). Там меня не покидало ощущение, что мы брошены на произвол судьбы в любых нештатных проблемах. Сколько ни пиши писем в офис, починки кондиционера не дождешься, отопление будет дерьмо, сантехник будет ехать три часа - короче, все своими силами. За несколько лет в таких условиях я выучила, что лучше сохранять менее оплачиваемую, зато и непритязательную должность, чтобы поломки и засоры были не твоей головной болью, а менеджера. То есть, условия работы мотивировали меня против карьерного роста. В третьей сети, где я работала, директор недоумевал, почему мы не жаловались на питание для сотрудников. Да потому что никто не ждал, что организация потратится на нас лишний раз. Пара десятков людей озадаченно переглянулись - а что, можно было? То есть, моя робость стопроцентно сыграла свою роль, но и негативный опыт в сфере тоже имеет место, я не одна такая. Поэтому в холдинге, где мне постоянно шли навстречу, где можно было попросить повысить зарплату, улучшить питание, сделать график более гибким, я упустила массу возможностей, очень медленно раскачиваясь. Я отвыкла даже видеть этот канал взаимодействия и не задумывалась, можно ли обратиться за помощью. Вместо этого просто выкручивалась, сворачиваясь в неудобные позы. Это относится и, например, к перегрузке графика в кофейне, которую я открывала - наверняка можно было поднять контакты, найти человека, который мне поможет хотя бы на день в неделю, но я ни от кого ничего не ждала и предпочла не пробовать. Точно так же я абсолютно не ожидала, что бар-менеджеры возьмут на себя часть работы по обучению барменов, я была заранее уверена, что они к кофейной затее отнесутся с закатыванием глаз и "о господи, нам опять расширили фронт работ, когда же они угомонятся?". Пессимизм и полное отсутствие ожидания, что мне пойдут навстречу. Мне нужно научиться снова видеть, где и у кого просить о помощи. Потому что в этом месте у меня часто слепое пятно, и в этой организации стало видно, что зря.

Теперь мне очень важно написать пост обо всем богатстве, что я унесла с собой, хотя вышеперечисленный опыт тоже полезен и важен, я хочу подбить итоги не только направлений развития и опыта негативного, но и каких-то ачивок. Потому что эти полтора года очень сильно меня бустнули, и это тоже стоит проговорить и признать.