В общем-то, это история о перемалывании привычного, как домашняя тапочка, в основном сформированного извне представления о себе. В какой-то момент я влезла в спальный мешок "я неспортивный человек, физическая активность - это не мое, я по определению буду плоха в этом, потому что я попадаю в шаблон интеллектуала" - и спряталась в нем с головой. Никаких ударов по эго. Просто не делаешь ничего рискованного под благовидным предлогом - и все.ю
Недавно я решила, что эго может и потерпеть, а вот разрушить собственный стереотип о себе - бесценно и освобождающе.
Во многом это стало возможно благодаря моей карьере за последний год - планомерному расширению обязанностей, паническому "Ааааа, я не могу! Как вы можете мне это доверять?" и осознанию, что я способна на большее, чем могла ожидать, что я теперь, черт подери, в руководящей должности, причем именно в таком жанре, о каком раньше могла только мечтать. Минимум бумажной волокиты, максимум работы руками и работы с людьми. Наставничество. Черт, я кого-то чему-то учу - чему-то, что набрала и принесла им сама, вы можете в это поверить? А я привыкла быть на нижней ступени и быть в услужении или в состоянии ученичества.
И, оказывается, мне есть, чем поделиться, и я очень многое могу.
Это был прорыв вообще в осознании себя, оценке своих возможностей и вере в свои силы.
И его логичным продолжением стало разломать другой, ненавистный, в общем-то, шаблон.
Я терпеть не могла физкультуру в школе. Я скорее согласилась бы писать контрольную по алгебре, чем в очередной раз спуститься в спортзал и чувствовать себя белой вороной. Потому что физкультуру любили все, и всем почему-то нравилось, а когда капитаны команд разбивали класс пополам, я оказывалась последним или предпоследним человеком, которого выбирали. Это понятно, но обидно и унизительно. Я злилась. Я никогда не умела проигрывать. И тогда решила, что физическая активность - это просто не мое. Что я не буду соваться туда, потому что у меня не получается. Я была лучше одноклассников во многих других предметах, так что было несложно просто классифицировать себя иначе и махнуть рукой. В приоритете были другие занятия, в которых я преуспевала, за что получала одобрение и похвалу.Словом, причин с этим разбираться не было.
Привычки к спорту в моей семье тоже нет: да, зимой мы катались на лыжах, это увлечение отец обожает, это стало так или иначе нормой - но для меня нормой вынужденной. Мне не очень-то хотелось вставать по побудке в выходные, спешно собираться и кататься, пока родителям не хватит. Потому что если я уставала слишком рано, им приходилось жертвовать своим временем и отдыхом, чтобы посидеть со мной в ресторане, например. Тоже не добавляло приятных ассоциаций.
Позже мои отношения с ними изменились и возможность провести время в одиночестве стала ценнее поездок за границу или катания. У меня все те же ботинки и крепления, что были куплены, когда я перешла на сноуборд. Доска, правда, один раз сменилась - с "картонки" на Тику, женственную, мягкую и послушную.
Еще у меня был бассейн и танцы всех мастей, и я делала там успехи. Но воспоминания мутноватые.
Была йога, обрывочная, я так и не задержалась там. Мой абонемент в фитнес-центре сгорел. Я убеждалась в собственной бездарности и лени. Отсутствии силы воли - вообще любимая песня, но я не видела выхода из этого. Я научилась любить свое тело таким, какое оно есть - нежным и лишенным контроля, раскрывающим временами взрывную силу, но скорее недопонимаемым.
Хотела ли я это изменить? Хотела ли заниматься чем-то неженственным и даже экстремальным? Да, хотела. Я мечтала превзойти даже самые смелые свои ожидания. Но это всегда требовало силы, которая казалась мне недоступной, и я очень смутно представляла себе процесс перехода из пункта А (где я находилась в тот момент) в пункт В (в новое состояние), так что он опускался, как по мановению волшебной палочки. Не помогало и то, что мамины вечные страхи передались и мне, я привыкла бояться рискованных вещей. Я пыталась говорить себе, что это неразумно. Я убедила себя, что это в принципе не для меня.
При этом моя сестра - гид по фрирайду, она организует поездки для опытных лыжников и сноубордистов и водит их по нехоженым склонам - там, где трасс нет. Где есть риск того, что СОЙДЕТ ЛАВИНА. Нет, конечно, никто не лезет туда, когда он велик, but you get the idea. У меня всегда перед глазами был пример очень смелой женщины. Дочка ее, в которой женственности больше, чем во всей остальной нашей семье вместе взятой, сначала занималась синхронным плаванием, а теперь перешла на скалолазание.
Для меня то, что я пошла заниматься паркуром - прыжок веры и вызов себе в новом ключе. Прошел месяц, а я по-прежнему волнуюсь на тренировках и, признаюсь честно, нередко хочу плакать или хотя бы ныть и скулить. Но это неизбежно. Я знала, на что иду.
And the beat goes on.