Фигня и бред. Многабукаф.Все вроде бы хорошо, а нежности в любом случае слишком много на меня одну. Дурацкое желание хватать других людей за руки и щупать, чтобы вслепую различать их по мягкости, гладкости ладони, гибкости пальцев. Идиотские ощущенущения - что за тактильная жадность? Проверяя четки на гладкость, держась за перила, поправляя волосы - чувствую, что слепну. Руки.
Никогда не думала о слепоте с этой стороны.
В... В четверг, когда понеслась бродить по улице и задыхалась, я встретила слепого. Мелькнула мысль, что надо бы помочь и дорогу показать, но все-таки глупо это было. Глупо, что подумала, и глупо, что так ничего и не сделала. Глупо, глупо - а вообще в жизни много глупостей. Например, вечное разрывалово из серии "не лезть не в свое дело или проявить сочувствие?". Вечные вопросы и простые истины на самом деле совсем не сочетаются.
Просто.
Клацнуть зубами, бешеной бездомной собакой пойти греться в метро - а не поможет ведь. Гладкие поручни, перила эскалатора, за которые держаться неприятно, и собственные шаги, пробивающиеся сквозь музыку в ушах. "Колыбельная" Грассмейстера, и кажется, что воротник превратился в звуковой аквариум, столбом выросший вокруг моей головы, и не только греет, но еще и изолирует. Чужие лица и немного своего силуэта, отражающегося вокруг надписи "не прислоняться". Вечная дорога, вечный асфальт, вечные призраки былых прогулок и несостоявшихся встреч. Мне надоело жить прошлым, как обычно, расклады не врут. А чем черт не шутит - может, попробовать еще раз? У меня неплохо получалось раньше, они легко ложились в руки и легко выпадали... Выбрасывали свои слова мне в лицо, давали советы, двусмысленно улыбались. В какой момент оно оборвалось? В какой момент угасло? Я не помню. Это было давно и неправда. Я отвыкла, я не хочу. Что-то внутри мешает. Спросить у других - не то чтобы переложить часть ответственности, но как бы ради интереса. Самой раскладывать - нет, нет, не надо. Это, как обычно, очередная слабость, что за ерунда и нафига оно нам надо - не знаю.
Опять меня просто размазало.
Хочу неба, весны, света и радости. И рук. Хороших, теплых рук. Обниматься хочу. Какая разница уже, что мы там говорим об убеждениях, мнениях, совпадениях... "А вот я не смогу общаться с человеком, который..." Бреееед. Хуже моего бреда, потому что бред не быссмысленно-бессвязно-эмоциональный, а просто ерунда какая-то. У меня ерунда, но тоже не обычная пустозвонная ерунда.
Я запутываюсь.
Наааафииииг...
Подарите все-таки мне на восьмое марта мозги, а? Я буду знать, как достать то, что мне нужно, или хотя бы признаюсь себе в том, что знаю, что мне нужно. =_=
А еще я хочу танцевать... и петь... но в моем горле и в теле совсем нет этого кипящего булькающего тепла, покалывающего под кожей и между мышечных волокон - тепла, необходимого, чтобы действительно петь и танцевать. Моя гитара отвыкла от моих рук, а рки, представьте себе, тоже отвыкли от гитары. И я не знаю, что мне теперь делать, куда деться, как снова стать внятной.
Я хочу быть стеной
В плоском мире, где все понятно.
Что ты сделал со мной?
Верни все обратно...
(с)
Ааа. Я хочу разобраться в себе и в причинах такого безумия. Я хочу вернуться на бренную землю, успокоиться и умереть в своих полетах. Хочу подрезать крылья и успокоиться. Трудно улетать в отсутствие неба, в вакууме трудно порхать и кружиться. Опуститься под воду, что ли, уйти в подполье?.. Или зарыться в подушки и утонуть в душном тепле пледов и одеял? Притвориться больной, приковаться к кровати таблетками, микстурами и расписанием принятия лекарств, чтобы нельзя было улетать?..
И лающим царапающим кашлем из горля - абыр!.. абырвалг!..
...
...
...
Аааааа.
Параноит количество закрытых записей в избранном. Перенежит не только у меня - у кого-то еще, и когда совпадают слова, резонанс, чувственные описания - агррх, хочу зиму, чтобы можно было в такие минуты выброситься из окна, по оголенным нервам и горячей коже колким отрезвляющим жалом снега, и отхлестать горящее лицо еловыми ветками, задохнуться запахом хвои и корейской "звездочки", чтобы не было больше надрывных нот, мурашек и вскрытия лопаток. А под лопатками - чешуя, а если перерезать мне горло - вздыбятся острыми лезвиями лепестков мои жабры.
Уплыву в Северный ледовитый Океан, стану русалкой и буду петь сиреновские песни мореплавателям. И пусть попробуют забыть этот зов - вернусь в кошмарах плакать на плече и просить кусочек сахара для маленьких больных креветочек.
Грамотное давление на крышу в местах протекания.
Грамотное давление на жалость.
Татуировка в виде белого лотоса на левом плече, горячий шоколад, тяжелый взгляд, моторчик в голове.
Мамаяхочудомой.
...
Ну или хотя бы научиться петь, я же вообще ни на что не способна.
Даже честно писать о том, что грызет мои нервные клетки (все помнят, что мозг состоит из белого и серого вещества?), не издеваясь и не насмехаясь над своими чувствами. Ведь такой псевдо-цинизм - всего лишь попытка спрятаться за иронией от настоящего себя. Чем тоньше душа, тем больше цинизма. Я не люблю, я презираю желание становиться в стойку "пожалуйста-не-надо-так-говорить-ты-же-не-хочешь-меня-обидеть", я не выношу слабости как способа защиты, я ненавижу женскую привычку использовать слезы и нежность натуры как оружие, я привыкла быть сама-по-себе и идиотничать со своим "сарказмом". Я привыкла ехидничать там, где больнее всего, жонглировать бутылками, гуляя по канату, отбивать чечетку на самом тонком льду.
Испанская гитара перед зеркалом, испанская гитара в кофейне, испанская гитара в метро. Разница лишь в том, насколько явно я прокручиваю в голову те четыре па фламенко. Seviliana. Первая копла. Дальше я так и не выучила.
Отвыкать от себя. Отвыкать от вас. Общаться и стараться уйти от своих проблем, помогая решать чужие. Какой из меня нах выйдет психолог...
Ха, первая мысль после этой фразы была "Отличный!-Борись!-Соберись-тряпка!" А я думаю о Ван Писе, тут же одергиваю себя: ну давай, вспомни, как говорила Бельмер - девушки тоже должны быть сильными, даже если очень плохо, умей выдавить из себя улыбку. Тоже маленькая, а победа. Вспоминай Луффи, Зоро, Нами - ну кого ты там еще любишь... Они ж не сдавались. и нафиг-нафиг, есть мечта - борись давай.
Ах да, все это рефлексия и не заслуживает ничьего внимания, кроме моего, потому что я пафосный уродец и слишком люблю ковыряться в своем сердце, где, благо, слишком много крови, слез и строчек. Стихи и проза, лед и пламень - все там, все там, давайте копнем поглубже - вот, видите, какой комплекс нашли...
Печорин довел себя самокопанием до того, что стал таким деструктивным героем нашего времени.
Я люблю Печорина как великолепный образ и анализ. Я ненавижу его как человека.
Я люблю как человека себя. Но во мне ни капли художественно-социальной ценности, да? Я идиот - и только. Люблю себя просто потому, что иначе не могу и так хочу жить. Извините, сегодня магазин закрыт на пятнадцатиминутный перерыв и переучет. Приходите не в этой жизни.
...
...
...
...
Так прикольно ставить эти точечки...
Мне от себя ядовито, как выхлопных газом с дождем: нюхаешь осень и задыхаешься.
А листья, скрученные полным накаутом моего равнодушия и неностальгии - это жестокая картина для самых маленьких и слабонервных, потому что все равно кроме меня этого никто не поймет.
А мне не плохо, мне - погано, но я от этого смеюсь. Потому что смеяться над собственными тараканами- это тоже победа, это тоже наркотическое опьянение жизнью и черт возьми, люблю я ее, эту судьбу.
Мне почти все равно, читаете вы эту запись до сих пор или нет. Потому что я знаю точно, кому она может быть настолько важна, чтобы наверняка прочитать это, а от всех остальных я просто не имею никаких оснований требовать такого внимания. Это не провокация, надоело мне уже надеяться на что-то - вот и все.
В любом случае, спасибо тем глазам, которые дотерпели до сих пор.
Но и с них хватит, даже меня уже мутит от подобных мыслий, укуренных аллюзий и полубезумного бреда вечернего вдохновения.
Вы только простите меня... Ты, ты и ты - прости.
Меня перенежит и плющит, мне нельзя давать в руки клавиатуру Т_Т
Ре-флек-си-я.