Записи с темой: ЛюДи (599)
четверг, 10 ноября 2016
Nozarashi
По-моему, это прекрасная, живая, честная реакция, способ пережить удар с юмором и еще - умение проигрывать с достоинством, не терять присутствия духа, помнить о самом главном, тянуться к добру. Это нужно конкретным людям в конкретный момент, но имеет ценность для любого человека вообще. Я хочу это сохранить)
воскресенье, 06 ноября 2016
Nozarashi
Теперь хочу почитать ее книгу.)
среда, 05 октября 2016
Nozarashi
Ну я просто не знаю уже, мне кажется, я или разъебу все тарелки в своей комнате, или стол, или один из ноутбуков, или просто начну орать.
Добро пожаловать домой, третьи сутки, прекрасная маркиза.
Добро пожаловать домой, третьи сутки, прекрасная маркиза.
четверг, 22 сентября 2016
Nozarashi
Больше года назад я согласилась на работу-челлендж просто ради интереса - открывала маленькую кофейню на территории бизнес-центра. А в январе взялась за челлендж нового уровня в том же холдинге - работу шеф-бариста, наставника и вообще главного кофейного человека на все рстораны, до каких доберусь. Не пожалела. Это был качественно иной формат задачи по сравнению с тем, чем я занималась до этого, и в связи с уходом мне хочется подбить кое-какие итоги.
Любопытно, что на это меня сподвигли догнавшие меня теперь некоторые косяки моего увольнения (если точнее - передачи дел), но об этом отдельно.
Ответственность. Я ее перевариваю тяжко. Первая организация обжарки кофе для всех ресторанов, во-первых, вышла косячной, а во-вторых, спровоцировала у меня ахринедь доселе неведомый приступ вегето-сосудистой дистонии, чего мне в жизни вообще не хочется. Даже спустя полгода ежемесячного повторения этой нехитрой операции я переживала стресс. читать дальше
Для меня по-прежнему дичайшей гадостью оставались все эти акты сдачи-приемки товара, накладные и прочая документация. читать дальше
Вот, кстати, тут возвращаемся к первому челленджу в этой организации - я открывала свою кофейню, работала в ней сама, в том числе на кассе, в помещении без камер. Делать деньги там было - фигня вопрос. Я еще и всю выручку за день со всей столовой (в бизнес-центре класса "А", да она выглядит лучше, чем половина "ресторанов" Москвы) должна была в сейф класть. Я блин комбинацию цифр от сейфа знала. За все время моей работы не было ни одной пропажи. Мне кажется, дура-администратор того заведения до сих пор не догоняет, какое я сокровище, но да хуй с ней.
Вообще про честность - я собой довольна. Я готова простить себе лень и инертность, что спускала себе на тормозах очень многие слабости или проводила время на смене в чатике - я грешна и небезупречна и не так ответственна в этом плане, как некоторые коллеги (честь им и хвала, оф корс). Но я никого не надувала, лапши на уши не вешала и я делала эту работу настолько хорошо, насколько способна, исходя из своих знаний и навыков. И психологического ресурса, который оказался у меня неподходящим для этой работы.
Что до ресурса, тут проблема в том, что моя настройка на людей дохуя тонкая, и это не понты. читать дальше
Моих производственных мощностей хватает вбирать людей как людей, заниматься этим - мой выбор. Так вот, о проблеме, с которой я столкнулась в этой организации: в сетевых кофейнях постоянный коллектив, как правило, меньше десяти человек; плюс есть эпизодические товарищи из других мест, с которыми ты общаешься весьма поверхностно. Плюс гости, проскальзывающие в режиме от "раз в жизни" до "5 минут в день в рамках регламентированного общения". Это легко потянуть.
Теперь здесь: моей базой был ресторан, где я плотно взаимодействовала с бар-менеджером и управляющей, плюс 3-4 менеджера, плюс более-менее постоянный штат официантов назвать не берусь, но они не нагружали меня - общение с ними было очень опциональным и чисто по моему желанию. Теперь загвоздка: мне нужно было обучать барменов, а это подразумевает плотное взаимодействие. В моем месте их обычно было 8. Плюс еще 6 ресторанов, в каждом по бар-менджеру плюс 4-8 барменов. читать дальше
Кроме того, у каждого, с кем я работала, тоже было свое мнение по поводу моей работы и моих решений, организации процесса или еще чего. Тут я узнала, насколько же мужчины в массе своей "сам с усам", серьезно, по любому поводу готовы бодаться, чтобы делать так, как привыкли! Какой только обоснуй не подведут! А я боюсь закрываться, вот беда. Не могу просто отсечь и отбросить. читать дальше
Мне не хватало системы. Структуры. Четкости. Получилось, что по вопросам денег и организации работы в целом я отвечала перед управляющей своего ресторана; по вопросам отдельных объектов - перед каждым из бар-менеджеров, если, конечно, они не забивали болт, просто позволяя мне творить, что угодно; плюс был момент с пресловутой обжаркой кофе - тут я отвечала вроде как перед финансовым директором, но она супер-занятая тетка и я сжигала себя в горниле раскаяния каждый гребаный раз, когда задавала ей очередной уточняющий вопрос.
Вообще вот это отсутствие рамок меня шокировало. Я полтора года проработала без официального оформления, неся вроде как материальную ответственность за выручку в кассе и зеленый кофе, который не буду даже смотреть сколько стоит - куда больше моей зарплаты точно. Я ничем не заслужила такое космическое доверие, поэтому оно и казалось мне ниипически эфемерным. Сменит батенька милость на гнев - и что? Как мне доказать, что я все это время делом занималась и получала свою зарплату не просто так? Кто меня прикроет на основе чего-то реального, а не все того же принятого в организации доверия? Еще один стресс абсолютно на ровном месте, которого при нормальной структуре можно было бы избежать.
Учредитель в этом видел, наверное, барское великодушие. Ну и система сама ему доставляет, все так по-семейному, по-понятиям, "наш человек - не наш человек". А я как будто на ветру с голой задницей стояла, и как-то не очень комфортно было это все.
Выше я уже упомянула проблему кофейной темы - и относительность, и смутность задачи, тут я тоже не доросла до чистой самостоятельности и задавания трендов, знала об этом заранее, выкручивалась, как могла, читать дальше
но осталось ощущение неудовлетворенности - ничего толком я, по-моему, не сделала. Остается надеяться, что хоть привила какую-никакую культуру тем, кто этим интересовался - и то хлеб. С другой стороны, оно и лучше - помогла совершенствоваться людям, которые нацелены на то, чтобы знать и понимать больше, поддержала их в этом. Очень хилое утешение в масштабах задачи, которая смутно маячила передо мной, как иллюзорный замок из Утены. Я постаралась, я поделилась всем, что смогла подобрать.
В частности, хочу себя погладить за кофейную карту - я не миксолог ни разу, тут мне тоже сильно не хватало помощи и какой-нибудь базы, теории, но у меня были чудные креативные находки.
О зарплате стоит сказать - она все это время была у меня слишком низкая для такой работы, но блин и вина эта, и сквозняк на жопе, и "ну мне же дали такую интересную задачу, я соглашалась на нее, потому что это важнее денег!", и свобода действий, которая вроде как компенсирует, и ощущение собственной некомпетентности, не покидавшее меня все это время, не позволяли мне ни за что биться. читать дальше
Еще один важный момент - у меня просто пиздец с тем, чтобы просить о помощи, серьезно. То есть, мне нужно закрепить у себя в голове за конкретным человеком конкретную зону компетенции, и тогда я смогу его по этим вопросам дергать. А вопросов у меня всегда дофига, я же человек сомневающийся (как это будет на латыни, кстати? Ябывзял), да еще и ссыкливый, меня всегда тянет уточнить, проверить, отчитаться и подтвердить, и наблюдениями поделиться - истина же где-то рядом и редко вылезает с наскока в лоб. Но в ситуации, когда я не знаю, к кому обратиться, я скорее буду решать проблему своими силами. читать дальше
Теперь мне очень важно написать пост обо всем богатстве, что я унесла с собой, хотя вышеперечисленный опыт тоже полезен и важен, я хочу подбить итоги не только направлений развития и опыта негативного, но и каких-то ачивок. Потому что эти полтора года очень сильно меня бустнули, и это тоже стоит проговорить и признать.
среда, 07 сентября 2016
22:25
Доступ к записи ограничен
Nozarashi
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 25 августа 2016
Nozarashi
Официант принимает заказ у гостей, покидает их и чуть не плачет - хватается за переносицу, закрывает глаза, дышит шумно.
- Они заказали у меня пино григорио, - говорит. - И стакан просеки.
Вдогонку к этим чудесным перлам идут испрессо (с мягкой р) и паперделли с мягкой п.
У граждан повальная предосенняя дислексия или я чего-то не догоняю?
Наклоняюсь за барную стойку, всхлипываю и как можно тише смеюсь.
У нас по дороге от ресторана до метро где-то четыре аптеки. Сегодня узнала от коллеги, что разница на некоторые дорогие лекарства может составить 600 рублей. Он сэкономил эти деньги, просто дойдя до самой дальней.
Попала под дождь - намокла даже книга в рюкзаке. Спрашивается в задачнике: как, если она лежала на дне, но под дном есть еще одно отделение, тоже застегнутое и не пустовавшее? Как, Кааааарл?

- Они заказали у меня пино григорио, - говорит. - И стакан просеки.
Вдогонку к этим чудесным перлам идут испрессо (с мягкой р) и паперделли с мягкой п.
У граждан повальная предосенняя дислексия или я чего-то не догоняю?
Наклоняюсь за барную стойку, всхлипываю и как можно тише смеюсь.
У нас по дороге от ресторана до метро где-то четыре аптеки. Сегодня узнала от коллеги, что разница на некоторые дорогие лекарства может составить 600 рублей. Он сэкономил эти деньги, просто дойдя до самой дальней.
Попала под дождь - намокла даже книга в рюкзаке. Спрашивается в задачнике: как, если она лежала на дне, но под дном есть еще одно отделение, тоже застегнутое и не пустовавшее? Как, Кааааарл?

пятница, 12 августа 2016
Nozarashi
Я была на стиховнике! Вот и похвасталась. Было обалденно.
НЯХАХА У МЕНЯ ЕСТЬ ЭКЗЕМПЛЯР СТИХОТВОРЕНИЯ О МОРЕ, НАПИСАННЫЙ РУЧКАМИ АВТОРА!Вот и похвасталась - 2.
Сколько хайпа, божечки-картошечки. Аж самой писать хочется.
Наблюдение вообще не по теме духовного: от Геста глаз не оторвать, а дальше я понимаю, что ближайшим описанием будет "похоже на Дженсена Эклза, только Красивая! Женщина!", и у меня кончаются тактичные описания, зацензурим их восторженным "бвлбвлбвл".
Ранее в тот же день я слушала в подземном переходе виолончелиста и скрипача, чуть не плача, so there's that.
Такое ощущение, что всю эту запись я рак, пытающийся задом уйти в укрытие и всячески замять собственные слова, шевеля клешнями от смущения. Лол, ракообразное!
НЯХАХА У МЕНЯ ЕСТЬ ЭКЗЕМПЛЯР СТИХОТВОРЕНИЯ О МОРЕ, НАПИСАННЫЙ РУЧКАМИ АВТОРА!
Сколько хайпа, божечки-картошечки. Аж самой писать хочется.
Наблюдение вообще не по теме духовного: от Геста глаз не оторвать, а дальше я понимаю, что ближайшим описанием будет "похоже на Дженсена Эклза, только Красивая! Женщина!", и у меня кончаются тактичные описания, зацензурим их восторженным "бвлбвлбвл".
Ранее в тот же день я слушала в подземном переходе виолончелиста и скрипача, чуть не плача, so there's that.
Такое ощущение, что всю эту запись я рак, пытающийся задом уйти в укрытие и всячески замять собственные слова, шевеля клешнями от смущения. Лол, ракообразное!
четверг, 04 августа 2016
Nozarashi
Вот так вот бывает - годы идут, ты растешь над собой, работаешь над сознательностью, читаешь книги по саморазвитию и стараешься использовать полученные знания в деле, а потом тебе прилетает self-оплеуха в виде неосознанного хождения по граблям.
И я даже не про тараканов с родителями говорю, а про застарелые болезненные ошибки в отношениях с людьми. Что-то, что случилось в прошлом, с чем ты не справилась и что оставило у тебя в голове предохранители вида "это человек волшебного-не-совсем-понятного-для-тебя-типа-N-как-вот-тот, поэтому будь с ним нежна и загони все свои претензии в задницу". И ты, конечно, немного в замешательстве от этого приступа деликатности, но вроде все ок. Ты сжимаешь пальцы и проглатываешь возражения еще до того, как они сформируются - не в полноценное недовольство даже, а в эмбриончик, прежде, чем ты вообще успеешь идентифицировать их. Но ты уже хмуришься, и под пологом благих намерений подавленный гнев разрастается, как плесень.
И человек может быть тебе искренне мил, но вот эта вся поебень мешает тебе здраво провести границу и высказать вслух свое негативное мнение, хотя ты это уже умеешь и не должна испытывать трудностей с коммуникацией. Эта поебень зашивает тебе рот, и когда ты в сердцах говоришь прямо - тебе трудно. Ты чувствуешь себя виноватой. За то, былое, за то, что ты другая, что когда-то в похожей ситуации ты не была достаточно внимательна.
Или вот - блядь, я не чувствую. Я не чувствую с той стороны почти никакой симпатии, я вижу слишком мало проявлений, а сама машу хвостом, как щенок. Я хочу озвучить, чего мне не хватает, но испытываю жгучий стыд оттого, что пытаюсь мерить другого по себе. И у меня требует усилия эта безоговорочная вера в сказанное словами через рот - мол, раз человек говорит так, значит, он это испытывает. Значит, мне нельзя возникать и делать выводы из его поведения, основываясь только на своих мерках и ожиданиях.
А это уже попахивает предательством по отношению к самой себе - мои чувства всегда верно мне служили, и я не хочу и не буду попросту лишать их права голоса.
Вот это - багаж. Неявный старый чемодан. Что-то непроговоренное, невытанцеванное, неотпетое - я уж не знаю, что мне придется с этим сделать, чтобы отпустило. Скорее всего, работать с этим самым человеком - благо всю эту хуергу я наловила, не выходя из наших с ним отношений, потому что травма неглубока. Просто она дает о себе знать, отзывается болью и держит предохранители в боевой готовности.
Мне не следует корить себя, но как жаль, что я не поймала этот косяк сразу, как начала подавлять себя.
тупая ебаная веревка. (с)
И я даже не про тараканов с родителями говорю, а про застарелые болезненные ошибки в отношениях с людьми. Что-то, что случилось в прошлом, с чем ты не справилась и что оставило у тебя в голове предохранители вида "это человек волшебного-не-совсем-понятного-для-тебя-типа-N-как-вот-тот, поэтому будь с ним нежна и загони все свои претензии в задницу". И ты, конечно, немного в замешательстве от этого приступа деликатности, но вроде все ок. Ты сжимаешь пальцы и проглатываешь возражения еще до того, как они сформируются - не в полноценное недовольство даже, а в эмбриончик, прежде, чем ты вообще успеешь идентифицировать их. Но ты уже хмуришься, и под пологом благих намерений подавленный гнев разрастается, как плесень.
И человек может быть тебе искренне мил, но вот эта вся поебень мешает тебе здраво провести границу и высказать вслух свое негативное мнение, хотя ты это уже умеешь и не должна испытывать трудностей с коммуникацией. Эта поебень зашивает тебе рот, и когда ты в сердцах говоришь прямо - тебе трудно. Ты чувствуешь себя виноватой. За то, былое, за то, что ты другая, что когда-то в похожей ситуации ты не была достаточно внимательна.
Или вот - блядь, я не чувствую. Я не чувствую с той стороны почти никакой симпатии, я вижу слишком мало проявлений, а сама машу хвостом, как щенок. Я хочу озвучить, чего мне не хватает, но испытываю жгучий стыд оттого, что пытаюсь мерить другого по себе. И у меня требует усилия эта безоговорочная вера в сказанное словами через рот - мол, раз человек говорит так, значит, он это испытывает. Значит, мне нельзя возникать и делать выводы из его поведения, основываясь только на своих мерках и ожиданиях.
А это уже попахивает предательством по отношению к самой себе - мои чувства всегда верно мне служили, и я не хочу и не буду попросту лишать их права голоса.
Вот это - багаж. Неявный старый чемодан. Что-то непроговоренное, невытанцеванное, неотпетое - я уж не знаю, что мне придется с этим сделать, чтобы отпустило. Скорее всего, работать с этим самым человеком - благо всю эту хуергу я наловила, не выходя из наших с ним отношений, потому что травма неглубока. Просто она дает о себе знать, отзывается болью и держит предохранители в боевой готовности.
Мне не следует корить себя, но как жаль, что я не поймала этот косяк сразу, как начала подавлять себя.
тупая ебаная веревка. (с)
пятница, 22 июля 2016
Nozarashi
Звон стоит в ушах и трудней дышать
И прядется не шерсть - только мягкий шёлк...
И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?
И прядется не шерсть - только мягкий шёлк...
И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?
Надо бы записать где-то эту вспышку - и успокоиться. Let the sleeping dogs lie, а не баламутить воду, пересчитывая свои шаги и думая, как можно было сыграть по-другому.
А никак. Прекрасные порывы не отменяют расстановки фигур в начале. Самые важные решения были приняты заранее. Самый трудный багаж уже был собран.
Не тот момент, не то состояние ни для одного из нас.
Lo siento, но, похоже, это мне нужно себя простить.
среда, 27 апреля 2016
Nozarashi
О боже мой. Я нашла идеальную картинку для того из своих коллег, который меня бесит.

Бонус:

Бонус:
Nozarashi
Сдала кровь на анализы. Четыре направления, и медсестры болтают между собой: "Биохимия, глюкоза... а группа крови зачем?" - "Ради любопытства," - едко угадывает вторая. Ну не сволочь ли человек, пожелавший узнать на двадцать восьмом году жизни свою группу и резус-фактор? Действительно, можно же не прибавлять им работы и дальше сидеть на попе ровно. Жила же как-то до этого, верно? Это, говорят, бесполезно. В случае чего, говорят, в больницах все равно перепроверяют, даже если в паспорте штамп стоит. Впрочем, и штамп-то уже не ставят, так что и правда - практической пользы от анализа не фонтан.
Я так нуждалась в их оценке целесообразности моих действий. Я же такой буржуй. С жиру бешусь. Лишний раз людей гоняю, ага.
А самое печальное, что первичная эмоциональная реакция на это - пресловутое, затертое до дыр чувство вины. Я устала от него - это серый мешок с камнями, который я таскаю с собой, он натирает мне плечи и дает о себе знать каждый гребаный раз, когда какой-нибудь загнанный госслужащий, уставший продавец или просто прохожий начинает обороняться. Мы все в обороне, я знаю это, сплошной и непроходимой, каждому давит на плечи мешок. Я хочу и стараюсь быть добрей.
Меня загнала в угол эта моя убежденность, что счастливое детство и некоторое количество везения по жизни делают меня должной всем, кому выдали меньше. Никому я ничего не должна. Сносить тычки, быть паинькой, брать вину на себя. Закрывать глаза и повторять чужие слова и верить в них, и винить себя, и кровоточить просто потому, что я сильная, я добрая, я вынесу, я прощу. Переживу боль за кого-то другого - я же прочла столько книг по психологии, я же понимаю их, сочувствую им, моя ответственность взять свои эмоции в свои руки и не бить их в ответ, не причинять вреда. Стерпеть, принять, взять на себя.
Ебаное христианское сознание.
Не помогает. Боли, злобы, чем бы тебя ни тыкали - меньше ее не становится. Только ты превращаешься в крысу, которая в безвыходной ситуации подпрыгивает и впивается в горло. Бонус: ты не знаешь, когда дойдешь до точки и крыса решит, что этот момент настал.
Ты ебаная бомба замедленного действия и ты продолжаешь улыбаться.
Ну пиздец, дорогая редакция.
Я так нуждалась в их оценке целесообразности моих действий. Я же такой буржуй. С жиру бешусь. Лишний раз людей гоняю, ага.
А самое печальное, что первичная эмоциональная реакция на это - пресловутое, затертое до дыр чувство вины. Я устала от него - это серый мешок с камнями, который я таскаю с собой, он натирает мне плечи и дает о себе знать каждый гребаный раз, когда какой-нибудь загнанный госслужащий, уставший продавец или просто прохожий начинает обороняться. Мы все в обороне, я знаю это, сплошной и непроходимой, каждому давит на плечи мешок. Я хочу и стараюсь быть добрей.
Меня загнала в угол эта моя убежденность, что счастливое детство и некоторое количество везения по жизни делают меня должной всем, кому выдали меньше. Никому я ничего не должна. Сносить тычки, быть паинькой, брать вину на себя. Закрывать глаза и повторять чужие слова и верить в них, и винить себя, и кровоточить просто потому, что я сильная, я добрая, я вынесу, я прощу. Переживу боль за кого-то другого - я же прочла столько книг по психологии, я же понимаю их, сочувствую им, моя ответственность взять свои эмоции в свои руки и не бить их в ответ, не причинять вреда. Стерпеть, принять, взять на себя.
Ебаное христианское сознание.
Не помогает. Боли, злобы, чем бы тебя ни тыкали - меньше ее не становится. Только ты превращаешься в крысу, которая в безвыходной ситуации подпрыгивает и впивается в горло. Бонус: ты не знаешь, когда дойдешь до точки и крыса решит, что этот момент настал.
Ты ебаная бомба замедленного действия и ты продолжаешь улыбаться.
Ну пиздец, дорогая редакция.
четверг, 11 февраля 2016
Nozarashi
Пусть я не следую рецептам Йоланды и пусть ее технология приготовления тортов остается неизменной, я обожаю ее видео - такие яркие, веселые, а дурака она валяет просто обворожительно

Ее каналу только что исполнился год, она перевалила за миллион подписчиков и продолжает жечь))
вторник, 02 февраля 2016
Nozarashi
- Боюсь, что забуду.
- О чем?
- Вот именно.
Открыла на телефоне старое приложение с заметками, самые ранние из которых датированы декабрем 2014. Это уже после того, как я обновила систему, стерев больше полугода мелких зарисовок о своей тогдашней работе - цитаты людей, с которыми общалась каждую смену. Не так давно обнаружила, что памятный разговор с А. состоялся аж в марте - странно, осенью мне казалось, что прошел целый год. Измеряю время переменами...
- Я буду плакать. Deal with it.
- Я принесу коробку платков.
- Коробка платков! Принеси мне пистолет! ...я буду плакать так.
Мне вспоминается, как мы смеялись. Как А. сочетал пожизненную доброту (неисцелимую и оттого особенно дивную) со здоровым сарказмом. Как мы обменивалась шутками нон-стоп на ровном месте просто потому, что могли. Как он упорно выдвигал новые идеи, как оптимизировать, обжить, украсить кофейню. Как разносил в пух и прав бестолковое и тупое - незло, но беспощадно. Я помню, что его остроумие провоцировало меня отвечать тем же. Я помню его улыбку, в которой узнала человеческую любовь - это когда на тебя смотрят, не находя слов, как будто фейспалмят, но разве что не светятся при этом.
Мужчина, который вызвал у меня ощущение чего-то неописуемо родного, моего настолько, что я порывалась назвать его своим близнецом хотя бы понарошку, хотя бы в шутку. Я забывалась и не боялась выглядеть глупо, я была как девочка в этой оголтелой радости, как воздушный шар, наполненный гелием. Я не ошибалась - я встретила своего человека.
- Вы брат с сестрой или любовники?
- Мы коллеги!
- Ты сказала "олени"?
Я не жалею ни о чем, я поступила правильно, хотя, наверное, выбрала не те слова, раз получилось то, что получилось. А может быть и нет. Счастлив ли ты, Одиссей? Не ошибся ли курсом?
К сожалению, это уже не мое дело.
Одна из заметок гласит: "У каждого своя печь, в которой он сжигает несбывшееся".
(Тут была неполиткорректная шутка про Рапунцель. Просто в честь веселых деньков.)
- О чем?
- Вот именно.
Открыла на телефоне старое приложение с заметками, самые ранние из которых датированы декабрем 2014. Это уже после того, как я обновила систему, стерев больше полугода мелких зарисовок о своей тогдашней работе - цитаты людей, с которыми общалась каждую смену. Не так давно обнаружила, что памятный разговор с А. состоялся аж в марте - странно, осенью мне казалось, что прошел целый год. Измеряю время переменами...
- Я буду плакать. Deal with it.
- Я принесу коробку платков.
- Коробка платков! Принеси мне пистолет! ...я буду плакать так.
Мне вспоминается, как мы смеялись. Как А. сочетал пожизненную доброту (неисцелимую и оттого особенно дивную) со здоровым сарказмом. Как мы обменивалась шутками нон-стоп на ровном месте просто потому, что могли. Как он упорно выдвигал новые идеи, как оптимизировать, обжить, украсить кофейню. Как разносил в пух и прав бестолковое и тупое - незло, но беспощадно. Я помню, что его остроумие провоцировало меня отвечать тем же. Я помню его улыбку, в которой узнала человеческую любовь - это когда на тебя смотрят, не находя слов, как будто фейспалмят, но разве что не светятся при этом.
Мужчина, который вызвал у меня ощущение чего-то неописуемо родного, моего настолько, что я порывалась назвать его своим близнецом хотя бы понарошку, хотя бы в шутку. Я забывалась и не боялась выглядеть глупо, я была как девочка в этой оголтелой радости, как воздушный шар, наполненный гелием. Я не ошибалась - я встретила своего человека.
- Вы брат с сестрой или любовники?
- Мы коллеги!
- Ты сказала "олени"?
Я не жалею ни о чем, я поступила правильно, хотя, наверное, выбрала не те слова, раз получилось то, что получилось. А может быть и нет. Счастлив ли ты, Одиссей? Не ошибся ли курсом?
К сожалению, это уже не мое дело.
Одна из заметок гласит: "У каждого своя печь, в которой он сжигает несбывшееся".
(Тут была неполиткорректная шутка про Рапунцель. Просто в честь веселых деньков.)
четверг, 01 декабря 2011
Nozarashi
Однажды я и Кеншин
Бывают такие моменты, когда









Балаган вернулся, чтобы сеять праздник по вашей френдленте!
Правила флэшмоба (сольного, obviously): каждый день утром и вечером я принимаю душ в футболке и юбке. Фото в доказательство прилагаются. Да-да, те самые, с мобильника на вытянутой руке! Итого будет 14 фотосетов.
У этого идиотизма долгая страшная история, вам лучше ее не знать


Ощущения забавные. Предполагалось, что в черном мое душевание будет выглядеть элегантнее, но получилось аж готично. Ну ничего, есть и другие юбки, исправим.
Кстати, мокрая одежда не успевает остыть, поэтому не замерзнешь, даже если окно открыто. Бесценный опыт.
Йооооощь!
Продолжение в комментах
суббота, 28 мая 2011
Nozarashi
Всякая удачная карьера начинается с провала или чего-нибудь вроде того. Для меня такой поворотной точкой стал дневной показ одного из моих ранних фильмов, «Засада на перевале Симаррон». Это был самый плохой фильм за всю историю кинематографа! Меня мучил страшный стыд!
Отец умер внезапно, но он прожил достаточно долго, чтобы увидеть меня по телевизору в «Сыромятной коже». Я Клинтон Иствуд-младший, так что на экране было и его имя. И я этим горжусь.
Я рассказывал истории на пианино задолго до того, как снял свой первый фильм.
Каждый должен относиться к себе, как к профессиональному боксеру: они знают, что им отпущено не так уж много лет, когда можно действительно чего-то достичь.
Вначале я едва не бросил играть. Сделал несколько фильмов, довольно бледных, посмотрел на них и сказал: «Черт возьми, пора мне найти нормальную работу!»
За что бы я ни брался, в какой-то момент меня обязательно пытались от этого отговорить. Кажется, вся штука в том, что я просто слушался своего внутреннего голоса и не боялся браться за разные вещи.
Конечно, если в тебя не швыряют гнилыми помидорами, это уже приятно.
Не надо стремиться к совершенству. После двадцати дублей сцена может получиться технически совершенной, актеры сыграют безупречно, произношение будет безупречным, тени, освещение — в общем, все. Но она будет стерильной: вы ее замучили. Она потеряла свой ритм, свою естественность. Что до меня, то я люблю ошибки!
Что касается расизма, то я человек, доверяющий своим инстинктам. Да, цветные зрители были взбешены «Грязным Гарри». Меня обвиняли в расизме из-за того, что в начале фильма негры грабят банк, но разве в жизни негры никогда не грабят банков? Я же не становлюсь из-за этого расистом. Между прочим, мой фильм дал работу четверым неграм-каскадерам, но на это не обратили внимания.
Самодовольство и непродуктивность — вот что мне больше всего не нравится в людях. Самодовольство утомляет. Люди, занятые собой, — это противно. И именно самодовольные как раз и непродуктивны.
Жестокость не может быть красивой.
Вот чем хорош зрелый возраст: вдруг твои мозговые клетки начинают медленно собираться обратно в черепную коробку, говорят что-то вроде: «Так-так, разберемся».
Свои лучшие работы я сделал, когда мне было уже за шестьдесят, а то и за семьдесят. Такое немногие могут о себе сказать. Думаю, причина тут в том, что я все время учусь. И пока я еще не впал в маразм, у меня нет причин думать, что я на этом остановлюсь. Не будь я мечтателем, я бы ничего не достиг. И уж точно не стал бы заниматься такими пустяками, как играть в кино.
(с)
Отец умер внезапно, но он прожил достаточно долго, чтобы увидеть меня по телевизору в «Сыромятной коже». Я Клинтон Иствуд-младший, так что на экране было и его имя. И я этим горжусь.
Я рассказывал истории на пианино задолго до того, как снял свой первый фильм.
Каждый должен относиться к себе, как к профессиональному боксеру: они знают, что им отпущено не так уж много лет, когда можно действительно чего-то достичь.
Вначале я едва не бросил играть. Сделал несколько фильмов, довольно бледных, посмотрел на них и сказал: «Черт возьми, пора мне найти нормальную работу!»
За что бы я ни брался, в какой-то момент меня обязательно пытались от этого отговорить. Кажется, вся штука в том, что я просто слушался своего внутреннего голоса и не боялся браться за разные вещи.
Конечно, если в тебя не швыряют гнилыми помидорами, это уже приятно.
Не надо стремиться к совершенству. После двадцати дублей сцена может получиться технически совершенной, актеры сыграют безупречно, произношение будет безупречным, тени, освещение — в общем, все. Но она будет стерильной: вы ее замучили. Она потеряла свой ритм, свою естественность. Что до меня, то я люблю ошибки!
Что касается расизма, то я человек, доверяющий своим инстинктам. Да, цветные зрители были взбешены «Грязным Гарри». Меня обвиняли в расизме из-за того, что в начале фильма негры грабят банк, но разве в жизни негры никогда не грабят банков? Я же не становлюсь из-за этого расистом. Между прочим, мой фильм дал работу четверым неграм-каскадерам, но на это не обратили внимания.
Самодовольство и непродуктивность — вот что мне больше всего не нравится в людях. Самодовольство утомляет. Люди, занятые собой, — это противно. И именно самодовольные как раз и непродуктивны.
Жестокость не может быть красивой.
Вот чем хорош зрелый возраст: вдруг твои мозговые клетки начинают медленно собираться обратно в черепную коробку, говорят что-то вроде: «Так-так, разберемся».
Свои лучшие работы я сделал, когда мне было уже за шестьдесят, а то и за семьдесят. Такое немногие могут о себе сказать. Думаю, причина тут в том, что я все время учусь. И пока я еще не впал в маразм, у меня нет причин думать, что я на этом остановлюсь. Не будь я мечтателем, я бы ничего не достиг. И уж точно не стал бы заниматься такими пустяками, как играть в кино.
(с)
суббота, 30 апреля 2011
Nozarashi
Пока девы делятся фотосетами Джуда Лоу, Хью Джекмана или, что, имхо, куда интереснее, молодого Клинта Иствуда, я поспамлю вас фоточками британского гонщика Дженсона Баттона. Спама мало, потому что я неоднократно уменьшала выборку. Иначе пост был бы киломентровым 
Кстати, этот веснушчатый человек выиграл Формулу 1 в 2009 году.

Кстати, этот веснушчатый человек выиграл Формулу 1 в 2009 году.
Nozarashi
Я не могу быть девушкой Бонда. Вы даже не представляете, как будет смотреться в бикини мой целлюлит.
В мужчинах мне нравится ум. Но если помимо блестящего ума мужчина готов предложить мне ужин с устрицами — мне это, пожалуй, понравится гораздо больше.
Сиенна Миллер
В мужчинах мне нравится ум. Но если помимо блестящего ума мужчина готов предложить мне ужин с устрицами — мне это, пожалуй, понравится гораздо больше.
Сиенна Миллер
понедельник, 25 апреля 2011
Nozarashi
У меня ушло десять лет на то, чтобы написать первый сносный рассказ.
В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.
Нельзя писать умом — надо быть в письме, проживать жизнь над машинкой.
Не пытайтесь уследить за всеми фильмами с их взрывами и прочей банальностью. Следить надо за великими режиссерами. Вот недавно я пересмотрел «Лоуренса Аравийского» Дэвида Лина. Я душу бы заложил, чтобы только написать сценарий для этого режиссера.
Нельзя жить как ребенок, который ждет не дождется Рождества с подарками под елкой. Всю свою жизнь я просыпаюсь и говорю себе: «Я жду не дождусь именно этого дня».
Россия станет сверхмощной державой только благодаря тому, что люди научатся любить самих себя. В этом убеждает меня русская литература, русские фильмы.
Нужно постоянно быть в состоянии влюбленности во что-нибудь. В моем случае — в книги, в писательство.
Про себя я знаю: я делал хорошую работу каждый день моей жизни, восемьдесят лет. Это чертовски здорово, правда?
(с)
В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.
Нельзя писать умом — надо быть в письме, проживать жизнь над машинкой.
Не пытайтесь уследить за всеми фильмами с их взрывами и прочей банальностью. Следить надо за великими режиссерами. Вот недавно я пересмотрел «Лоуренса Аравийского» Дэвида Лина. Я душу бы заложил, чтобы только написать сценарий для этого режиссера.
Нельзя жить как ребенок, который ждет не дождется Рождества с подарками под елкой. Всю свою жизнь я просыпаюсь и говорю себе: «Я жду не дождусь именно этого дня».
Россия станет сверхмощной державой только благодаря тому, что люди научатся любить самих себя. В этом убеждает меня русская литература, русские фильмы.
Нужно постоянно быть в состоянии влюбленности во что-нибудь. В моем случае — в книги, в писательство.
Про себя я знаю: я делал хорошую работу каждый день моей жизни, восемьдесят лет. Это чертовски здорово, правда?
(с)
понедельник, 18 апреля 2011
Nozarashi

воскресенье, 17 апреля 2011
Nozarashi
Человек желает быть зависим и слаб при условии, что ему обеспечат комфортное, непроницаемое и приятное на ощупь неведение. Только кризисные обстоятельства, обычно включающие в себя резкое пробуждение в момент удаления гланд через жопу, разворачивают вектор позвонками в сторону самостоятельного мышления. Посчастливилось не всем. Те, кому посчастливилось, скалясь, благодарят сущее с его законом Мерфи и плачут по ночам, те, кто избежал, с точки зрения первых дятлы, но, в целом, им неплохо.
(c) milk is love
(c) milk is love