Nozarashi
О Suicide Squad мне тоже хочется написать пост (#каквсегда #благиенамерения #черновики), пусть тут пока просто полежит прекрасное на тему женщин DC:
+1
+1
понедельник, 29 августа 2016
Nozarashi
У казаков, в культуре которых особенно важно уметь скакать на лошади, есть в той или иной форме праздник дарения первого коня. Мальчику, обычно лет в 6, крестный дарит первого в его жизни коня. В присутствии всей родни мальчика на коня сажают и ведут по кругу. И обязательно делают так, что он с коня падает. Мать бросается к нему – не ушибся ли, но ей преграждает путь крестный или дядя мальчика со словами: «У него теперь есть конь, он мужчина». И мальчик должен встать сам – и снова залезть на коня.
То есть он должен уже суметь сам себя сконтейнировать – использовав весь опыт полученных от мамы за первые годы утешений. Вытереть слезы самостоятельно – и продолжать.
Практически у всех воинственных народов интуитивно существовал запрет на обучение искусству наездника и ведения боя отцом. Такое обучение невозможно без травм и боли, и «соберись, потерпи, не обращай внимания» ребенок должен слышать не от того же человека, который прежде всегда был готов взять его на руки и вытереть его слезы. Да и поднимать меч на отца, как и стремиться победить отца, пусть и в целях обучения, – дело немыслимое.
Настоящий наставник всегда немного супермен. Чтобы за ним было интересно тянуться, чтобы к нему – чужому, все-таки, человеку – включилось поведение следования, он должен быть особенным, должен впечатлять и восхищать, уметь что-то такое, чего никто больше не умеет, быть причастным к чему-то тайному, сакральному, куда нет входа непосвященным. Не случайно самые известные образы наставников – это маги, волшебники, существа из иного мира: кентавр Хирон, Мерлин, Гендальф, Дамблдор, магистр Йода, Доктор Кто. Архетипический Наставник – это мудрец, могучий воин, много где побывавший, много чего на своем веку повидавший, совершивший немало подвигов. С ним связаны предания и легенды, его прошлое полно тайн, никто не знает точно, о чем он думает.
В архаичных культурах обучением детей занимались жрецы и шаманы – крайне уважаемые люди, способные путешествовать между мирами, говорить с душами предков. Наставнику можно быть странным, выглядеть иначе, действовать неожиданно – он проводник, не вполне от мира сего. Он может быть смешным, маленьким или подчеркнуто дряхлым – да хоть с зелеными ушами – при этом скрывая за внешней нелепостью невероятную мощь.
Конечно, Наставник не только оценивает. Он все же имеет дело с младшим и слабым, поэтому помогает, подбадривает, объясняет, поддерживает в первых попытках. Он всегда на стороне ученика – сам требует, может быть строгим, но другим своих детей в обиду не даст. Наставник защищает и заботится – тем больше, чем младше ученик, с каждым годом все меньше.
Один из универсальных сюжетов преданий и книг – гибель Наставника, до последнего вздоха защищающего своих учеников. Это высшая реализация Наставника – отдать ученикам всего себя, в буквальном смысле «отдать им свою жизнь». Так погибают Оби-Ван и Дамблдор. Так умер в реальной жизни Януш Корчак.
Предпоследняя книга о Гарри Потере закольцована двумя диалогами между учеником и Наставником. В самом начале Дамблдор говорит Гарри: сейчас везде очень опасно, но тебе бояться нечего. И на вопрос: «Почему?» просто отвечает: «Потому, что ты со мной». А в конце книги, когда Гарри тащит на себе слабеющего профессора и уговаривает не волноваться, Дамблдор так же просто отвечает: «Я не волнуюсь, Гарри. Ведь я с тобой». Обучение завершено. Ученик стал Героем.
(с)
четверг, 25 августа 2016
Nozarashi
Официант принимает заказ у гостей, покидает их и чуть не плачет - хватается за переносицу, закрывает глаза, дышит шумно.
- Они заказали у меня пино григорио, - говорит. - И стакан просеки.
Вдогонку к этим чудесным перлам идут испрессо (с мягкой р) и паперделли с мягкой п.
У граждан повальная предосенняя дислексия или я чего-то не догоняю?
Наклоняюсь за барную стойку, всхлипываю и как можно тише смеюсь.
У нас по дороге от ресторана до метро где-то четыре аптеки. Сегодня узнала от коллеги, что разница на некоторые дорогие лекарства может составить 600 рублей. Он сэкономил эти деньги, просто дойдя до самой дальней.
Попала под дождь - намокла даже книга в рюкзаке. Спрашивается в задачнике: как, если она лежала на дне, но под дном есть еще одно отделение, тоже застегнутое и не пустовавшее? Как, Кааааарл?
- Они заказали у меня пино григорио, - говорит. - И стакан просеки.
Вдогонку к этим чудесным перлам идут испрессо (с мягкой р) и паперделли с мягкой п.
У граждан повальная предосенняя дислексия или я чего-то не догоняю?
Наклоняюсь за барную стойку, всхлипываю и как можно тише смеюсь.
У нас по дороге от ресторана до метро где-то четыре аптеки. Сегодня узнала от коллеги, что разница на некоторые дорогие лекарства может составить 600 рублей. Он сэкономил эти деньги, просто дойдя до самой дальней.
Попала под дождь - намокла даже книга в рюкзаке. Спрашивается в задачнике: как, если она лежала на дне, но под дном есть еще одно отделение, тоже застегнутое и не пустовавшее? Как, Кааааарл?
среда, 24 августа 2016
Nozarashi
Все хочу написать, за что так люблю вторую драгонагу (на контрасте с той же инквизицией), но, конечно, мы знаем эту историю о благих намерениях и черновиках. Пока напишу про одного персонажа, с которым у меня связано немало мыслей и эмоций.
Фенрис для меня немного феномен: я видела арты с ним задолго до самой игры, и дизайн мне казался нелепым - что это за анимешный эльф с косой белой челкой, еще и известный темпераментом Саске-куна? Зачем такое клише?
Наверное, стоило бы учитывать, что процесс создания персонажа может идти параллельно на разных уровнях: концепт-арт у одной команды, озвучка на плечах актера, у которого на руках только сценарий без особых пояснений, а саму историю пишет автор. Воедино это все собирают когда придется.
По дизайну могу сделать вывод из гуляющих по сети наработок: изначально хотели бледного эльфа-шатена, но, видимо, чтобы выделить шрамы, пришлось сделать его кожу темнее, тут больше шли светлые волосы, повторяться с мастью Зеврана не хотелось - нехай будет с иссиня-белой шевелюрой бегать, и не такое Тедас видел. Ну, в общем-то, да, сработало.
По озвучке - Гидеон Эмери любую, даже сентиментально-пафосную фразу читает серьезно на сто процентов, как Шекспира. У него голос дрожит на фразах, которые на бумаге выглядят банальными, и, каюсь, мое трепетное сердечко заходится от восторга. Я уж молчу про его хрипотцу. И как он рычит, когда в ход идет гнев. И вообще, голос у него низкий, выдержанный, придающий веса облику персонажа, и из мальчика-эльфа с подростковой сердитостью вырисовывается нечто гораздо большее.
И вот это большее заложено в тексте и в проблеме, которую он выносит на свет. Дэвид Гейдер умудрился вписать в развлекательную историю о не-то-чтобы-герое и его merry band of misfits весьма серьезную проблему разруливания старых травм. Вот тут, на втором плане, у одного из спутников.
По сути у них с Андерсом одна проблема - несправедливость. Просто Андерс бунтует против несправедливости как социальной нормы - программно, этически, с манифестами, стачками и терроризмом. Фенрис перемалывает несправедливость не идеальную, а нанесенную лично ему, он живет с болью, страхом и бездной ярости внутри. Он был рабом, и в рассказе о бегстве он описывает нечто, казалось бы, парадоксальное: как его после ранения выхаживают незнакомцы, как он впервые видит свободную волю, которая никого не подавляет, видит, что можно просто жить, любить и радоваться. Как потом приходит хозяин, и новые союзники отказываются отдавать раба без боя. Как Фенрис получает приказ перебить их - и выполняет его. Почему? Потому что фигура магистра кажется ему всемогущей. Потому что происходит то, чего он боялся: "Я подумал, что сон о свободе окончен". А если это конец, остается лишь смириться, оцепенеть, безропотно подчиняться приказам. Потому что не может быть ничего иного. Райское блаженство и самостоятельная жизнь - это сказки. Глупый самообман.
И ведь ему хватает мужества сбежать, как только он осознает свою ошибку. Бояться и бунтовать самим фактом своей свободы. Заводить друзей, жить по-новому, находить радости. Конечно, он агрессивен - а кто бы не был, переживая такую несправедливость? Вообще сам факт наличия у него фонового и то и дело прорывающегося гнева говорит о том, что процесс исцеления идет, а залечить такую рану - это огромная работа. На нее идут годы жизни в Киркволле, дружбы с Хоуком, Варриком и Изабеллой, разговоров о религии, игр в карты, совместных вылазок и всего прочего. Прийти к Хоуку с просьбой о помощи в охоте на Эдриану - это тоже прыжок веры, потому что доверять кому бы то ни было Фенрис учится буквально с нуля. Не говоря уже о ситуации, когда он собирается пойти встречаться с сестрой, которую не помнит, и мечется, как тигр в клетке - мол, это может быть не она, что, если все подстроено, что, если ловушка. Да, ловушка. И да, если его не остановить, он в конце и собственную сестру убьет - ту, которую уже вспомнил. Потому что не знает, как иначе справляться с проблемами, потому что убийство - это единственное автоматическое решение в его арсенале. Горькое, но выносимое по сравнению с перспективой разбираться в мотивах предательства. Вот уж на что точно нужно больше ресурса, чем у есть у Фенриса в состоянии раздрая после встречи с бывшим хозяином (и победа не спасает - от нее, наверное, вообще шок и все когнитивные ресурсы в коме, КАК ТАК ВООБЩЕ).
А ведь если согласиться сдать его Данариусу, то Фенрис, пораженный предательством, уходит без боя. Позже в письме от магистра можно прочесть благодарность и упоминание, что Фенрис became his obedient self again. У меня мурашки пробежались, когда я это увидела (в игре духу не хватило такое провернуть, но в спойлеры влезла). Это ж после всей той акклиматизации к нормальной жизни. До черта правдоподобно и оттого особенно больно.
Потому что Фенрис жертва. Он борется с этим всеми силами, но это не тот след, который легко вытравить. Особенно если иного существования он не помнит.
И в этом контексте для меня он - олицетворение этого гнева, которым мы выжигаем старые раны. Воплощение борьбы за себя, ослепительного: "Нет!" - с которым поднимаются с колен. Освобождающего пламени, с которым мы говорим: "Хватит!" - тому, что контролировало нас прежде. Хватит терпеть, что о тебя вытирают ноги. Хватит быть паинькой. Хватит молчать, когда что-то решают за тебя. Хватит терпеть неуважительные насмешки, игнорирование твоих чувств, принижение твоей ценности, отрицание твоего существования, покровительственный тон, ущемление твоих прав. Хватит терпеть что бы то ни было, что делает тебя несчастным.
За что еще я благодарна этой истории - он может быть действительно счастлив. Ему можно помочь наверстать житейские пробелы, научить его читать, и дело доходит до того, что в финальной битве он будет сражаться бок о бок с другом-Хоуком, даже если тот поддерживает магов. Это, конечно, вопрос механики игры, но я верю, что друга, близкого и важного, Фенрис предпочтет той или иной стороне конфликта. И, да, романтическая линия.
То, что после первой близости Фенрис в буквальном смысле убегает (с объяснениями, сожалением и взглядом раненого оленя, но всеж-таки - дает деру), по-моему, тоже чертовски честно. Потому что страшно, больно, еще и прошлое дает о себе знать из-за эмоций, которые годами лежали в самом темном ларце памяти - еще бы он не кинулся наутек, как обжегшись. Это человечно, горько и знакомо. Идиотизм, конечно, что потом они три года вообще никак не заговаривают об этом, но это тоже косяк игровой.
И всю эту проблематику Гейдер этак под шумок вписал в фентезюшную компьютерную игруленьку. Но он вообще много чего классного туда вписал, за что честь ему и хвала.
А Фенриса я люблю всем сердцем, маленькая бронированная булочка с корицей.
Все закономерно - присела порисовать перед сном, ушла В ЗОНУУУУУ! И накатала простыню.
Типично.
Хэдканоню, что Фенрис отнюдь не миловиден, как ожидается от эльфа, а больше похож на Гидеона Эмери - привлекателен, фактурен и резковат.
P.S.:
P.P.S.: YOU KNOW HOW YOU PLAY A GAME THEN LOOK AT YOUR FAVOURITE CHARACTER AND GO LIKE ‘NAH MAN, I’VE ROMANCED YOU LIKE 6 TIMES I’M GONNA TRY SOMEONE ELSE’ BUT THEN THEY DO THE THING AND THE NEXT THING YOU KNOW YOU’VE TRIPPED AND FALLEN ON THEIR DICK
#LOOKING AT YOU FENRIS #GARRUS VAKARIAN #STOP BEING ADORABLE (с)
Фенрис для меня немного феномен: я видела арты с ним задолго до самой игры, и дизайн мне казался нелепым - что это за анимешный эльф с косой белой челкой, еще и известный темпераментом Саске-куна? Зачем такое клише?
Наверное, стоило бы учитывать, что процесс создания персонажа может идти параллельно на разных уровнях: концепт-арт у одной команды, озвучка на плечах актера, у которого на руках только сценарий без особых пояснений, а саму историю пишет автор. Воедино это все собирают когда придется.
По дизайну могу сделать вывод из гуляющих по сети наработок: изначально хотели бледного эльфа-шатена, но, видимо, чтобы выделить шрамы, пришлось сделать его кожу темнее, тут больше шли светлые волосы, повторяться с мастью Зеврана не хотелось - нехай будет с иссиня-белой шевелюрой бегать, и не такое Тедас видел. Ну, в общем-то, да, сработало.
По озвучке - Гидеон Эмери любую, даже сентиментально-пафосную фразу читает серьезно на сто процентов, как Шекспира. У него голос дрожит на фразах, которые на бумаге выглядят банальными, и, каюсь, мое трепетное сердечко заходится от восторга. Я уж молчу про его хрипотцу. И как он рычит, когда в ход идет гнев. И вообще, голос у него низкий, выдержанный, придающий веса облику персонажа, и из мальчика-эльфа с подростковой сердитостью вырисовывается нечто гораздо большее.
И вот это большее заложено в тексте и в проблеме, которую он выносит на свет. Дэвид Гейдер умудрился вписать в развлекательную историю о не-то-чтобы-герое и его merry band of misfits весьма серьезную проблему разруливания старых травм. Вот тут, на втором плане, у одного из спутников.
По сути у них с Андерсом одна проблема - несправедливость. Просто Андерс бунтует против несправедливости как социальной нормы - программно, этически, с манифестами, стачками и терроризмом. Фенрис перемалывает несправедливость не идеальную, а нанесенную лично ему, он живет с болью, страхом и бездной ярости внутри. Он был рабом, и в рассказе о бегстве он описывает нечто, казалось бы, парадоксальное: как его после ранения выхаживают незнакомцы, как он впервые видит свободную волю, которая никого не подавляет, видит, что можно просто жить, любить и радоваться. Как потом приходит хозяин, и новые союзники отказываются отдавать раба без боя. Как Фенрис получает приказ перебить их - и выполняет его. Почему? Потому что фигура магистра кажется ему всемогущей. Потому что происходит то, чего он боялся: "Я подумал, что сон о свободе окончен". А если это конец, остается лишь смириться, оцепенеть, безропотно подчиняться приказам. Потому что не может быть ничего иного. Райское блаженство и самостоятельная жизнь - это сказки. Глупый самообман.
И ведь ему хватает мужества сбежать, как только он осознает свою ошибку. Бояться и бунтовать самим фактом своей свободы. Заводить друзей, жить по-новому, находить радости. Конечно, он агрессивен - а кто бы не был, переживая такую несправедливость? Вообще сам факт наличия у него фонового и то и дело прорывающегося гнева говорит о том, что процесс исцеления идет, а залечить такую рану - это огромная работа. На нее идут годы жизни в Киркволле, дружбы с Хоуком, Варриком и Изабеллой, разговоров о религии, игр в карты, совместных вылазок и всего прочего. Прийти к Хоуку с просьбой о помощи в охоте на Эдриану - это тоже прыжок веры, потому что доверять кому бы то ни было Фенрис учится буквально с нуля. Не говоря уже о ситуации, когда он собирается пойти встречаться с сестрой, которую не помнит, и мечется, как тигр в клетке - мол, это может быть не она, что, если все подстроено, что, если ловушка. Да, ловушка. И да, если его не остановить, он в конце и собственную сестру убьет - ту, которую уже вспомнил. Потому что не знает, как иначе справляться с проблемами, потому что убийство - это единственное автоматическое решение в его арсенале. Горькое, но выносимое по сравнению с перспективой разбираться в мотивах предательства. Вот уж на что точно нужно больше ресурса, чем у есть у Фенриса в состоянии раздрая после встречи с бывшим хозяином (и победа не спасает - от нее, наверное, вообще шок и все когнитивные ресурсы в коме, КАК ТАК ВООБЩЕ).
А ведь если согласиться сдать его Данариусу, то Фенрис, пораженный предательством, уходит без боя. Позже в письме от магистра можно прочесть благодарность и упоминание, что Фенрис became his obedient self again. У меня мурашки пробежались, когда я это увидела (в игре духу не хватило такое провернуть, но в спойлеры влезла). Это ж после всей той акклиматизации к нормальной жизни. До черта правдоподобно и оттого особенно больно.
Потому что Фенрис жертва. Он борется с этим всеми силами, но это не тот след, который легко вытравить. Особенно если иного существования он не помнит.
И в этом контексте для меня он - олицетворение этого гнева, которым мы выжигаем старые раны. Воплощение борьбы за себя, ослепительного: "Нет!" - с которым поднимаются с колен. Освобождающего пламени, с которым мы говорим: "Хватит!" - тому, что контролировало нас прежде. Хватит терпеть, что о тебя вытирают ноги. Хватит быть паинькой. Хватит молчать, когда что-то решают за тебя. Хватит терпеть неуважительные насмешки, игнорирование твоих чувств, принижение твоей ценности, отрицание твоего существования, покровительственный тон, ущемление твоих прав. Хватит терпеть что бы то ни было, что делает тебя несчастным.
За что еще я благодарна этой истории - он может быть действительно счастлив. Ему можно помочь наверстать житейские пробелы, научить его читать, и дело доходит до того, что в финальной битве он будет сражаться бок о бок с другом-Хоуком, даже если тот поддерживает магов. Это, конечно, вопрос механики игры, но я верю, что друга, близкого и важного, Фенрис предпочтет той или иной стороне конфликта. И, да, романтическая линия.
То, что после первой близости Фенрис в буквальном смысле убегает (с объяснениями, сожалением и взглядом раненого оленя, но всеж-таки - дает деру), по-моему, тоже чертовски честно. Потому что страшно, больно, еще и прошлое дает о себе знать из-за эмоций, которые годами лежали в самом темном ларце памяти - еще бы он не кинулся наутек, как обжегшись. Это человечно, горько и знакомо. Идиотизм, конечно, что потом они три года вообще никак не заговаривают об этом, но это тоже косяк игровой.
И всю эту проблематику Гейдер этак под шумок вписал в фентезюшную компьютерную игруленьку. Но он вообще много чего классного туда вписал, за что честь ему и хвала.
А Фенриса я люблю всем сердцем, маленькая бронированная булочка с корицей.
Все закономерно - присела порисовать перед сном, ушла В ЗОНУУУУУ! И накатала простыню.
Типично.Хэдканоню, что Фенрис отнюдь не миловиден, как ожидается от эльфа, а больше похож на Гидеона Эмери - привлекателен, фактурен и резковат.
P.S.:
P.P.S.: YOU KNOW HOW YOU PLAY A GAME THEN LOOK AT YOUR FAVOURITE CHARACTER AND GO LIKE ‘NAH MAN, I’VE ROMANCED YOU LIKE 6 TIMES I’M GONNA TRY SOMEONE ELSE’ BUT THEN THEY DO THE THING AND THE NEXT THING YOU KNOW YOU’VE TRIPPED AND FALLEN ON THEIR DICK
#LOOKING AT YOU FENRIS #GARRUS VAKARIAN #STOP BEING ADORABLE (с)
четверг, 18 августа 2016
Nozarashi
Старая любовь не ржавеет, звенит и звенит.
04.02.2016 в 08:06
Пишет Агест:один мой друг говорит, что море может спасти от смерти.
Тысячи и тысячи черепичных крыш,
Россыпь терракоты на фоне гор,
За поворотом услышишь и разглядишь
Твой немеркнущий, немолкнущий приговор.
Золото, синий, белый и голубой,
Блики от солнца, тяжелая вязь песка,
Всю свою жизнь ты только сюда и шёл,
Всю твою жизнь сюда и звала тоска.
Так иди же, иди. Километры пиши на счёт,
Собирай на нитку бусины городов,
Иди пока слышишь далёкий прибоя зов!
Твоё море ждёт.
URL записиТысячи и тысячи черепичных крыш,
Россыпь терракоты на фоне гор,
За поворотом услышишь и разглядишь
Твой немеркнущий, немолкнущий приговор.
Золото, синий, белый и голубой,
Блики от солнца, тяжелая вязь песка,
Всю свою жизнь ты только сюда и шёл,
Всю твою жизнь сюда и звала тоска.
Так иди же, иди. Километры пиши на счёт,
Собирай на нитку бусины городов,
Иди пока слышишь далёкий прибоя зов!
Твоё море ждёт.
пятница, 12 августа 2016
Nozarashi
Я была на стиховнике! Вот и похвасталась. Было обалденно.
НЯХАХА У МЕНЯ ЕСТЬ ЭКЗЕМПЛЯР СТИХОТВОРЕНИЯ О МОРЕ, НАПИСАННЫЙ РУЧКАМИ АВТОРА!Вот и похвасталась - 2.
Сколько хайпа, божечки-картошечки. Аж самой писать хочется.
Наблюдение вообще не по теме духовного: от Геста глаз не оторвать, а дальше я понимаю, что ближайшим описанием будет "похоже на Дженсена Эклза, только Красивая! Женщина!", и у меня кончаются тактичные описания, зацензурим их восторженным "бвлбвлбвл".
Ранее в тот же день я слушала в подземном переходе виолончелиста и скрипача, чуть не плача, so there's that.
Такое ощущение, что всю эту запись я рак, пытающийся задом уйти в укрытие и всячески замять собственные слова, шевеля клешнями от смущения. Лол, ракообразное!
НЯХАХА У МЕНЯ ЕСТЬ ЭКЗЕМПЛЯР СТИХОТВОРЕНИЯ О МОРЕ, НАПИСАННЫЙ РУЧКАМИ АВТОРА!
Сколько хайпа, божечки-картошечки. Аж самой писать хочется.
Наблюдение вообще не по теме духовного: от Геста глаз не оторвать, а дальше я понимаю, что ближайшим описанием будет "похоже на Дженсена Эклза, только Красивая! Женщина!", и у меня кончаются тактичные описания, зацензурим их восторженным "бвлбвлбвл".
Ранее в тот же день я слушала в подземном переходе виолончелиста и скрипача, чуть не плача, so there's that.
Такое ощущение, что всю эту запись я рак, пытающийся задом уйти в укрытие и всячески замять собственные слова, шевеля клешнями от смущения. Лол, ракообразное!
четверг, 04 августа 2016
Nozarashi
Вот так вот бывает - годы идут, ты растешь над собой, работаешь над сознательностью, читаешь книги по саморазвитию и стараешься использовать полученные знания в деле, а потом тебе прилетает self-оплеуха в виде неосознанного хождения по граблям.
И я даже не про тараканов с родителями говорю, а про застарелые болезненные ошибки в отношениях с людьми. Что-то, что случилось в прошлом, с чем ты не справилась и что оставило у тебя в голове предохранители вида "это человек волшебного-не-совсем-понятного-для-тебя-типа-N-как-вот-тот, поэтому будь с ним нежна и загони все свои претензии в задницу". И ты, конечно, немного в замешательстве от этого приступа деликатности, но вроде все ок. Ты сжимаешь пальцы и проглатываешь возражения еще до того, как они сформируются - не в полноценное недовольство даже, а в эмбриончик, прежде, чем ты вообще успеешь идентифицировать их. Но ты уже хмуришься, и под пологом благих намерений подавленный гнев разрастается, как плесень.
И человек может быть тебе искренне мил, но вот эта вся поебень мешает тебе здраво провести границу и высказать вслух свое негативное мнение, хотя ты это уже умеешь и не должна испытывать трудностей с коммуникацией. Эта поебень зашивает тебе рот, и когда ты в сердцах говоришь прямо - тебе трудно. Ты чувствуешь себя виноватой. За то, былое, за то, что ты другая, что когда-то в похожей ситуации ты не была достаточно внимательна.
Или вот - блядь, я не чувствую. Я не чувствую с той стороны почти никакой симпатии, я вижу слишком мало проявлений, а сама машу хвостом, как щенок. Я хочу озвучить, чего мне не хватает, но испытываю жгучий стыд оттого, что пытаюсь мерить другого по себе. И у меня требует усилия эта безоговорочная вера в сказанное словами через рот - мол, раз человек говорит так, значит, он это испытывает. Значит, мне нельзя возникать и делать выводы из его поведения, основываясь только на своих мерках и ожиданиях.
А это уже попахивает предательством по отношению к самой себе - мои чувства всегда верно мне служили, и я не хочу и не буду попросту лишать их права голоса.
Вот это - багаж. Неявный старый чемодан. Что-то непроговоренное, невытанцеванное, неотпетое - я уж не знаю, что мне придется с этим сделать, чтобы отпустило. Скорее всего, работать с этим самым человеком - благо всю эту хуергу я наловила, не выходя из наших с ним отношений, потому что травма неглубока. Просто она дает о себе знать, отзывается болью и держит предохранители в боевой готовности.
Мне не следует корить себя, но как жаль, что я не поймала этот косяк сразу, как начала подавлять себя.
тупая ебаная веревка. (с)
И я даже не про тараканов с родителями говорю, а про застарелые болезненные ошибки в отношениях с людьми. Что-то, что случилось в прошлом, с чем ты не справилась и что оставило у тебя в голове предохранители вида "это человек волшебного-не-совсем-понятного-для-тебя-типа-N-как-вот-тот, поэтому будь с ним нежна и загони все свои претензии в задницу". И ты, конечно, немного в замешательстве от этого приступа деликатности, но вроде все ок. Ты сжимаешь пальцы и проглатываешь возражения еще до того, как они сформируются - не в полноценное недовольство даже, а в эмбриончик, прежде, чем ты вообще успеешь идентифицировать их. Но ты уже хмуришься, и под пологом благих намерений подавленный гнев разрастается, как плесень.
И человек может быть тебе искренне мил, но вот эта вся поебень мешает тебе здраво провести границу и высказать вслух свое негативное мнение, хотя ты это уже умеешь и не должна испытывать трудностей с коммуникацией. Эта поебень зашивает тебе рот, и когда ты в сердцах говоришь прямо - тебе трудно. Ты чувствуешь себя виноватой. За то, былое, за то, что ты другая, что когда-то в похожей ситуации ты не была достаточно внимательна.
Или вот - блядь, я не чувствую. Я не чувствую с той стороны почти никакой симпатии, я вижу слишком мало проявлений, а сама машу хвостом, как щенок. Я хочу озвучить, чего мне не хватает, но испытываю жгучий стыд оттого, что пытаюсь мерить другого по себе. И у меня требует усилия эта безоговорочная вера в сказанное словами через рот - мол, раз человек говорит так, значит, он это испытывает. Значит, мне нельзя возникать и делать выводы из его поведения, основываясь только на своих мерках и ожиданиях.
А это уже попахивает предательством по отношению к самой себе - мои чувства всегда верно мне служили, и я не хочу и не буду попросту лишать их права голоса.
Вот это - багаж. Неявный старый чемодан. Что-то непроговоренное, невытанцеванное, неотпетое - я уж не знаю, что мне придется с этим сделать, чтобы отпустило. Скорее всего, работать с этим самым человеком - благо всю эту хуергу я наловила, не выходя из наших с ним отношений, потому что травма неглубока. Просто она дает о себе знать, отзывается болью и держит предохранители в боевой готовности.
Мне не следует корить себя, но как жаль, что я не поймала этот косяк сразу, как начала подавлять себя.
тупая ебаная веревка. (с)
пятница, 22 июля 2016
Nozarashi
Звон стоит в ушах и трудней дышать
И прядется не шерсть - только мягкий шёлк...
И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?
И прядется не шерсть - только мягкий шёлк...
И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо?
Надо бы записать где-то эту вспышку - и успокоиться. Let the sleeping dogs lie, а не баламутить воду, пересчитывая свои шаги и думая, как можно было сыграть по-другому.
А никак. Прекрасные порывы не отменяют расстановки фигур в начале. Самые важные решения были приняты заранее. Самый трудный багаж уже был собран.
Не тот момент, не то состояние ни для одного из нас.
Lo siento, но, похоже, это мне нужно себя простить.
Nozarashi
Так, все, подоплеку выложила, можно переходить к приколам.
Первая неделя прошла на ура. Днем после первого занятия я испытывала боль, поднимая руки выше плеч, поднимаясь и спускаясь по лестнице, приседая, ложась, чихая... в общем, просто шевелясь. Я так волновалась, что стала опрашивать знакомых со спортивным опытом, смогу ли что-то сделать на второй тренировке. Мне сказали, что смогу. Так и вышло.
По ходу я вспомнила аниме-персонажа, который очень напоминает меня в спорте:
Первое занятие вместо отжиманий я тупо держала планку - не помню уже, хватило меня на нее или нет.
А вот так выглядела моя вторая неделя.
На третьем занятии на первом же элементе я слегка потянула внутреннюю сторону бедра и почти полтора часа провела в попытках сделать хоть что-нибудь, не навредив еще больше (спойлер: я симметрично потянула второе бедро, ура!), на четвертом - пробуя кэтлип, почувствовала боль в руке (спойлер: она дала о себе знать и на пятом занятии).
Кэтлип
Стоп, нет, вот этот кэтлип!
Это, наверное, был самый болезненный момент - и страх, что ты что-то делаешь неправильно, вредно для своего тела, и растерянность, и непонимание, что происходит, вкупе с чем-то похожим не то на обиду, не то на очень сильное уныние. Потому что, даже приводя самые разумные объяснения своей физической форме, я испытывала мощнейшую фрустрацию. У меня не получалось. Просто не получалось вообще ни одно упражнение, кроме, не знаю, просто прыжков, наверное. Я повторяла, что даю себе шанс, что есть объективные причины моих фейлов, что все приходит с опытом, что делать выводы сейчас - катастрофически рано, самонадеянно и вообще, слушай, ну имей хоть немного терпения. Вот тот парень явно атлет, а вот та девушка, что скачет через препятствия, как газель, наверняка чем-то занималась, ну, не смотри, что они в первый раз пришли и делают то, что тебе не дается, не сравнивай, это нормально.
Но ткнуться носом в уголок и плакать хотелось все равно.
Я говорю в прошедшем времени потому, что на четвертой неделе стал заметен прогресс, а позитивный фидбэк очень стимулирует и помогает смириться с тем, что не получается. Да, я по-прежнему тут не долетаю, тут лажаю, тут не хватает силенок, но я смогла сделать! Кэтлип! Грамотно! Я упала - но я заняла правильное положение, благодаря чему мое падение было максимально безопасным! А потом я поднялась и, не задумываясь, попробовала снова! И справилась! И понеслась по трассе дальше! Представьте на месте каждого восклицательного знака взволнованный прыжочек. Да, я трясогузка. Какой-то год назад я бы пристыженно поджала хвост и уползла в конец очереди, сгорая от неловкости и желания сбежать. И сбежала бы. Я столько раз давала деру, что мне сложно поверить, что сейчас я не сдаюсь - пусть даже какой-то месяц. Я танцую с собственными страхами на полупальцах, приподнимаясь и припадая к земле, как мангуста, то и дело подступая вплотную, затем отходя на полшага назад, и снова навстречу, настойчиво, как волна на берег. Я делаю. В полнейшем дискомфорте и зная, что получаться первое время будет плохо. Я... не знаю, как получше описать всю непривычность для меня такой смелости и скромности одновременно. Я не помню, когда и как испытывала эту смесь смирения и решительности прежде. Перед каждым прыжком я будто даю себе обещание, что постараюсь, но не буду отчаиваться и переживать, если не получится. Для меня это трудно. Это каждый раз требует сосредоточения, потому что мой океан эмоций, паранойи, самоуничижения и плясок эго только тронь - уже бушует.
Это восхитительный и удивительный новый опыт, и мне хочется им поделиться, и в то же время я опасаюсь расплескать и дать происходящему слишком много слов.
Да мне уже за этот пост хочется поджать пальцы - мол, хватит, накукарекалась, ну ты что, ну прекрати.
Попугайчик-паникер.
P.S.: А ребят, у которых на первом же занятии все получалось, с тех пор что-то не видно.
Первая неделя прошла на ура. Днем после первого занятия я испытывала боль, поднимая руки выше плеч, поднимаясь и спускаясь по лестнице, приседая, ложась, чихая... в общем, просто шевелясь. Я так волновалась, что стала опрашивать знакомых со спортивным опытом, смогу ли что-то сделать на второй тренировке. Мне сказали, что смогу. Так и вышло.
По ходу я вспомнила аниме-персонажа, который очень напоминает меня в спорте:
Первое занятие вместо отжиманий я тупо держала планку - не помню уже, хватило меня на нее или нет.
А вот так выглядела моя вторая неделя.
На третьем занятии на первом же элементе я слегка потянула внутреннюю сторону бедра и почти полтора часа провела в попытках сделать хоть что-нибудь, не навредив еще больше (спойлер: я симметрично потянула второе бедро, ура!), на четвертом - пробуя кэтлип, почувствовала боль в руке (спойлер: она дала о себе знать и на пятом занятии).
Кэтлип
Стоп, нет, вот этот кэтлип!
Это, наверное, был самый болезненный момент - и страх, что ты что-то делаешь неправильно, вредно для своего тела, и растерянность, и непонимание, что происходит, вкупе с чем-то похожим не то на обиду, не то на очень сильное уныние. Потому что, даже приводя самые разумные объяснения своей физической форме, я испытывала мощнейшую фрустрацию. У меня не получалось. Просто не получалось вообще ни одно упражнение, кроме, не знаю, просто прыжков, наверное. Я повторяла, что даю себе шанс, что есть объективные причины моих фейлов, что все приходит с опытом, что делать выводы сейчас - катастрофически рано, самонадеянно и вообще, слушай, ну имей хоть немного терпения. Вот тот парень явно атлет, а вот та девушка, что скачет через препятствия, как газель, наверняка чем-то занималась, ну, не смотри, что они в первый раз пришли и делают то, что тебе не дается, не сравнивай, это нормально.
Но ткнуться носом в уголок и плакать хотелось все равно.
Я говорю в прошедшем времени потому, что на четвертой неделе стал заметен прогресс, а позитивный фидбэк очень стимулирует и помогает смириться с тем, что не получается. Да, я по-прежнему тут не долетаю, тут лажаю, тут не хватает силенок, но я смогла сделать! Кэтлип! Грамотно! Я упала - но я заняла правильное положение, благодаря чему мое падение было максимально безопасным! А потом я поднялась и, не задумываясь, попробовала снова! И справилась! И понеслась по трассе дальше! Представьте на месте каждого восклицательного знака взволнованный прыжочек. Да, я трясогузка. Какой-то год назад я бы пристыженно поджала хвост и уползла в конец очереди, сгорая от неловкости и желания сбежать. И сбежала бы. Я столько раз давала деру, что мне сложно поверить, что сейчас я не сдаюсь - пусть даже какой-то месяц. Я танцую с собственными страхами на полупальцах, приподнимаясь и припадая к земле, как мангуста, то и дело подступая вплотную, затем отходя на полшага назад, и снова навстречу, настойчиво, как волна на берег. Я делаю. В полнейшем дискомфорте и зная, что получаться первое время будет плохо. Я... не знаю, как получше описать всю непривычность для меня такой смелости и скромности одновременно. Я не помню, когда и как испытывала эту смесь смирения и решительности прежде. Перед каждым прыжком я будто даю себе обещание, что постараюсь, но не буду отчаиваться и переживать, если не получится. Для меня это трудно. Это каждый раз требует сосредоточения, потому что мой океан эмоций, паранойи, самоуничижения и плясок эго только тронь - уже бушует.
Это восхитительный и удивительный новый опыт, и мне хочется им поделиться, и в то же время я опасаюсь расплескать и дать происходящему слишком много слов.
Да мне уже за этот пост хочется поджать пальцы - мол, хватит, накукарекалась, ну ты что, ну прекрати.
Попугайчик-паникер.
P.S.: А ребят, у которых на первом же занятии все получалось, с тех пор что-то не видно.
Nozarashi
Немного о том, как я вообще к этой ачивке пришла.
В общем-то, это история о перемалывании привычного, как домашняя тапочка, в основном сформированного извне представления о себе. В какой-то момент я влезла в спальный мешок "я неспортивный человек, физическая активность - это не мое, я по определению буду плоха в этом, потому что я попадаю в шаблон интеллектуала" - и спряталась в нем с головой. Никаких ударов по эго. Просто не делаешь ничего рискованного под благовидным предлогом - и все.ю
Недавно я решила, что эго может и потерпеть, а вот разрушить собственный стереотип о себе - бесценно и освобождающе.
Во многом это стало возможно благодаря моей карьере за последний год - планомерному расширению обязанностей, паническому "Ааааа, я не могу! Как вы можете мне это доверять?" и осознанию, что я способна на большее, чем могла ожидать, что я теперь, черт подери, в руководящей должности, причем именно в таком жанре, о каком раньше могла только мечтать. Минимум бумажной волокиты, максимум работы руками и работы с людьми. Наставничество. Черт, я кого-то чему-то учу - чему-то, что набрала и принесла им сама, вы можете в это поверить? А я привыкла быть на нижней ступени и быть в услужении или в состоянии ученичества.
И, оказывается, мне есть, чем поделиться, и я очень многое могу.
Это был прорыв вообще в осознании себя, оценке своих возможностей и вере в свои силы.
И его логичным продолжением стало разломать другой, ненавистный, в общем-то, шаблон.
Я терпеть не могла физкультуру в школе. Я скорее согласилась бы писать контрольную по алгебре, чем в очередной раз спуститься в спортзал и чувствовать себя белой вороной. Потому что физкультуру любили все, и всем почему-то нравилось, а когда капитаны команд разбивали класс пополам, я оказывалась последним или предпоследним человеком, которого выбирали. Это понятно, но обидно и унизительно. Я злилась. Я никогда не умела проигрывать. И тогда решила, что физическая активность - это просто не мое. Что я не буду соваться туда, потому что у меня не получается. Я была лучше одноклассников во многих других предметах, так что было несложно просто классифицировать себя иначе и махнуть рукой. В приоритете были другие занятия, в которых я преуспевала, за что получала одобрение и похвалу.Словом, причин с этим разбираться не было.
В общем-то, это история о перемалывании привычного, как домашняя тапочка, в основном сформированного извне представления о себе. В какой-то момент я влезла в спальный мешок "я неспортивный человек, физическая активность - это не мое, я по определению буду плоха в этом, потому что я попадаю в шаблон интеллектуала" - и спряталась в нем с головой. Никаких ударов по эго. Просто не делаешь ничего рискованного под благовидным предлогом - и все.ю
Недавно я решила, что эго может и потерпеть, а вот разрушить собственный стереотип о себе - бесценно и освобождающе.
Во многом это стало возможно благодаря моей карьере за последний год - планомерному расширению обязанностей, паническому "Ааааа, я не могу! Как вы можете мне это доверять?" и осознанию, что я способна на большее, чем могла ожидать, что я теперь, черт подери, в руководящей должности, причем именно в таком жанре, о каком раньше могла только мечтать. Минимум бумажной волокиты, максимум работы руками и работы с людьми. Наставничество. Черт, я кого-то чему-то учу - чему-то, что набрала и принесла им сама, вы можете в это поверить? А я привыкла быть на нижней ступени и быть в услужении или в состоянии ученичества.
И, оказывается, мне есть, чем поделиться, и я очень многое могу.
Это был прорыв вообще в осознании себя, оценке своих возможностей и вере в свои силы.
И его логичным продолжением стало разломать другой, ненавистный, в общем-то, шаблон.
Я терпеть не могла физкультуру в школе. Я скорее согласилась бы писать контрольную по алгебре, чем в очередной раз спуститься в спортзал и чувствовать себя белой вороной. Потому что физкультуру любили все, и всем почему-то нравилось, а когда капитаны команд разбивали класс пополам, я оказывалась последним или предпоследним человеком, которого выбирали. Это понятно, но обидно и унизительно. Я злилась. Я никогда не умела проигрывать. И тогда решила, что физическая активность - это просто не мое. Что я не буду соваться туда, потому что у меня не получается. Я была лучше одноклассников во многих других предметах, так что было несложно просто классифицировать себя иначе и махнуть рукой. В приоритете были другие занятия, в которых я преуспевала, за что получала одобрение и похвалу.Словом, причин с этим разбираться не было.
Привычки к спорту в моей семье тоже нет: да, зимой мы катались на лыжах, это увлечение отец обожает, это стало так или иначе нормой - но для меня нормой вынужденной. Мне не очень-то хотелось вставать по побудке в выходные, спешно собираться и кататься, пока родителям не хватит. Потому что если я уставала слишком рано, им приходилось жертвовать своим временем и отдыхом, чтобы посидеть со мной в ресторане, например. Тоже не добавляло приятных ассоциаций.
Позже мои отношения с ними изменились и возможность провести время в одиночестве стала ценнее поездок за границу или катания. У меня все те же ботинки и крепления, что были куплены, когда я перешла на сноуборд. Доска, правда, один раз сменилась - с "картонки" на Тику, женственную, мягкую и послушную.
Еще у меня был бассейн и танцы всех мастей, и я делала там успехи. Но воспоминания мутноватые.
Была йога, обрывочная, я так и не задержалась там. Мой абонемент в фитнес-центре сгорел. Я убеждалась в собственной бездарности и лени. Отсутствии силы воли - вообще любимая песня, но я не видела выхода из этого. Я научилась любить свое тело таким, какое оно есть - нежным и лишенным контроля, раскрывающим временами взрывную силу, но скорее недопонимаемым.
Хотела ли я это изменить? Хотела ли заниматься чем-то неженственным и даже экстремальным? Да, хотела. Я мечтала превзойти даже самые смелые свои ожидания. Но это всегда требовало силы, которая казалась мне недоступной, и я очень смутно представляла себе процесс перехода из пункта А (где я находилась в тот момент) в пункт В (в новое состояние), так что он опускался, как по мановению волшебной палочки. Не помогало и то, что мамины вечные страхи передались и мне, я привыкла бояться рискованных вещей. Я пыталась говорить себе, что это неразумно. Я убедила себя, что это в принципе не для меня.
При этом моя сестра - гид по фрирайду, она организует поездки для опытных лыжников и сноубордистов и водит их по нехоженым склонам - там, где трасс нет. Где есть риск того, что СОЙДЕТ ЛАВИНА. Нет, конечно, никто не лезет туда, когда он велик, but you get the idea. У меня всегда перед глазами был пример очень смелой женщины. Дочка ее, в которой женственности больше, чем во всей остальной нашей семье вместе взятой, сначала занималась синхронным плаванием, а теперь перешла на скалолазание.
Для меня то, что я пошла заниматься паркуром - прыжок веры и вызов себе в новом ключе. Прошел месяц, а я по-прежнему волнуюсь на тренировках и, признаюсь честно, нередко хочу плакать или хотя бы ныть и скулить. Но это неизбежно. Я знала, на что иду.
And the beat goes on.
четверг, 21 июля 2016
Nozarashi
Услышав вчера эту шутку во время одного из упражнений, я подумала: "Надо брать." В смысле, нашла идеальный тэг для своих записей о паркуре, да и первый месяц тренировок позади - уже есть, чем поделиться.
Второе движение, которое они делают (safety) - все еще мой камень преткновения
Прежде всего, почему паркур?
Это был рациональный и ценностный выбор, причем обе мотивации сплетены довольно тесно. Я не вникала в философию движения, записываясь на тренировку. Я опиралась на то, что увидела, причем даже не в "13 районе", "Ямакаси" и популярном косплее Assasin's Creed, решающим стало вот это:
Второе движение, которое они делают (safety) - все еще мой камень преткновения
Все просто: в кино и крутых видосах показывают акробатику и мастерство, и для меня это выглядело не более доступным, чем хаф-пайп или езда на горном велосипеде. Мечтать приобщиться к этому? Пфффт, пусть Фродо несет свое кольцо в Мордор, а я останусь владычицей лесною, в смысле, надо оценивать свои силы трезво и делать то, что тебе подходит. Тянуть мысочек у станка, искать хорошую йогу, плавать, заниматься танцем живота - нужное подчеркнуть, экстрим отсеять.
Но в этом видео паркуром занимаются обычные компьютерные задроты - Мэтт так и вовсе приходит в спортивных штанах школьных лет, потому что ровно с тех пор атлетикой не занимался (спойлер: как ни странно, он показывает лучшее время). Более того, они выполняют упражнения на баланс, безопасные кувырки, понятные прыжки - и все это по мере своих сил. И тем не менее это выглядит... Довольно круто. И полезно.
Честно говоря, в процессе просмотра меня щелкнуло, что этот вид физической активности повышает шансы на успех в случае бегства. К вопросу о том, почему я предпочитаю спортивную обувь, если собираюсь возвращаться домой после девяти-десяти часов вечера.
Другой немаловажный фактор - прыжки и бег являются наиболее естественными движениями для человека. Я равнодушна к мировым рекордам и Олимпийским играм, потому что все это просто поиск физического предела в очень узконаправленном виде деятельности. Люди всю жизнь посвящают отработке одних и тех же шагов, прыжков и техник, и, при всем уважении в их труду, я не вижу в этом особого смысла ни для кого. Паркур, с другой стороны, родился из необходимости, он глубоко функционален и, как выясняется, рационален. Это осмысленный, целенаправленный вид активности. Меня это привлекает.
После видео я, не особо надеясь, погуглила, есть ли тренировочные залы и инструктора в Москве. Как ни странно, вышла сразу на несколько сайтов, но остановилась на самом первом. И из-за сертификации, и из-за простоты дизайна, и потому, что наличие карты травмпунктов вызвало доверие, и самое главное - я прочла о двух вещах: наличии женской группы с тренером-девушкой и о том, что физподготовка и возраст значения не имеют. Это было обещанием, что там за человека вроде меня возьмутся. Примут.
Я знала, что будет трудно. Просто захотела доказать себе, что могу. Но о личностном квесте, связанном с этим решением вообще, я лучше напишу отдельно. Просто это прыжок далеко за грань привычного для меня, что-то крутое, нагрузочное и совершенно новое - такое, чего сама от себя не ожидаешь, так что, конечно, это челлендж.
Пробное занятие подтвердило все мои ожидания - это оказалось то самое. Реальные условия, физическая нагрузка, естественность движений, техника безопасности.
И, конечно, я ела землю, но отчеты об этом еще впереди
вторник, 12 июля 2016
Nozarashi
Мне очень хочется написать про тренировки, потому что эмоционально это большой шаг и я делаю нечто далеко за пределами зоны комфорта, мне хочется об этом говорить и этим поделиться, а с другой стороны - робость берет, я же только начала. Не хочу, чтобы разговоров в итоге было больше, чем дела, хочу, чтобы для меня это не было просто попыткой дотянуться до звезд, хочу действительно взобраться повыше, пусть на одну ступень - но ближе к небу.
Позади пять тренировок, две недели, куда больше фейлов, чем достижений, понятия не имею, как это работает и на что мне рассчитывать, но если не пойду дальше - ни за что не узнаю на своей шкуре, так что делаю следующий шаг.
Даже ссадинам радуюсь по-детски - как будто добираю кусок реальности, от которого меня ребенком уберегли. Каждый раз - вау, надо же, ушиблась и не разлетелась тысячей хрустальных осколков, кто бы мог подумать.
А еще это очень усмиряюще - браться за что-то, в чем ты изначально ну кирпича кусок. И за что ты никогда в жизни сознательно не брался именно поэтому.
I've bled, I've sweat, I've wept,
I've smiled,
And there is more to come.
Позади пять тренировок, две недели, куда больше фейлов, чем достижений, понятия не имею, как это работает и на что мне рассчитывать, но если не пойду дальше - ни за что не узнаю на своей шкуре, так что делаю следующий шаг.
Даже ссадинам радуюсь по-детски - как будто добираю кусок реальности, от которого меня ребенком уберегли. Каждый раз - вау, надо же, ушиблась и не разлетелась тысячей хрустальных осколков, кто бы мог подумать.
А еще это очень усмиряюще - браться за что-то, в чем ты изначально ну кирпича кусок. И за что ты никогда в жизни сознательно не брался именно поэтому.
I've bled, I've sweat, I've wept,
I've smiled,
And there is more to come.
вторник, 28 июня 2016
Nozarashi
Особенно про пунктуальность х)
суббота, 25 июня 2016
Nozarashi
...нет, меня действительно взбесил этот фильм, и вот почему.
Меня бесит эта тема Утраченных Возможностей и Божественной Судьбы, которую обломал Жестокий Мир. Не получилось? Блядь, переживешь.
Жестоко? "Ты молода, не знаешь, что это такое"? Любого, кто мне это скажет, я пошлю нахуй.
Ностальгия сентиментальна. Упиваться ею разрушительно. И меня повергает в бешенство то, что культура эту манеру превозносит.
Из-за стариков, которым было больше нечем поделиться с этим миром, кроме "я был когда-то молод и крут и теперь буду страдать об этом и распишу это с эмоциями, которые вас цапанут", как в Бёрдмене, из-за людей, которые ничего иного не создали, ничему не научились, гоняясь по сути за однм-единственым опытом и переживанием, я выросла в ожидании, что все, к чему я прикасаюсь, скоро превратится в тлен. Я росла в стереотипе "все лучшие друзья школьные", поэтому долгие годы чувствовала себя говном оттого, что у меня этих друзей было мало, что я их теряла, потому что - все, пиздец! одиночество! похороны в безымянной могиле!стакан воды никто не подаст! Я росла с ожиданием, что свои лучшие решения я приму в юности, что первая любовь будет самой прекрасной, что у меня будут достижения - а потом пиздец, как у Них - людей, купавшихся в ностальгии и упущенных возможностях молодости. И когда в моей жизни что-то пошло не так, я, естественно, решила, что пиздец настал. И начала страдать, как положено по сценарию.
Я потратила годы - именно те, продуктивные, цветущие и молодые - на страдания по более цветущим и молодым годам, потому что такие люди, как сценаристы Бердмена, приучили меня думать, что жизнь состоит из счастливого мига и непроглядной тягучей тоски по нему. Я ненавижу людей, которые так извращают чужое сознание, упиваясь собственной неспособностью найти выход оттуда. Это вдвойне эгоцентрично, вдвойне слепо. Они создают такие качественно сделанные произведения на такую вредоносную тему. Такую опасную.
И за это их превозносят другие люди, у которых жизнь уже в прошлом. Они авторитетны и могут поощрить то, что нравится именно им. А потом кто-то восприимчивый и юный вроде меня готовится жить в прошлом и при первой же возможности делает это, окунаясь в боль утраты. Потому что убежден, что только так и должно быть.
И это разлагает.
А вот обратный, позитивный пример - как справляются с этим бывшие актеры сериала "Светлячок", ставшего культовым для гиков и закрытого телеканалом после 14 серий:
Самоиронично. Честно. Без попыток цепляться за "Былое величие". Предприимчиво и задорно.
Я думаю, умение смеяться над собой - это золото. Оно может спасти мир от идиотизма и прорвы тупых решений.
Но, судя по "Бердмену", оно в меньшинстве.
So fuck you. Fuck off and stop messing with our brains. Stop hating us for being younger. For having the chance. And don't you fucking dare to ruin that chance only because you're envious of it and because you can produce something that tells YOUR story. It's ours now. We don't wanna live in your past.
Back. OFF.
Nozarashi
...нет, меня действительно взбесил этот фильм, и вот почему.
Меня бесит эта тема Утраченных Возможностей и Божественной Судьбы, которую обломал Жестокий Мир. Не получилось? Блядь, переживешь.
Жестоко? "Ты молода, не знаешь, что это такое"? Любого, кто мне это скажет, я пошлю нахуй.
Ностальгия сентиментальна. Упиваться ею разрушительно. И меня повергает в бешенство то, что культура эту манеру превозносит.
Из-за стариков, которым было больше нечем поделиться с этим миром, кроме "я был когда-то молод и крут и теперь буду страдать об этом и распишу это с эмоциями, которые вас цапанут", как в Бёрдмене, из-за людей, которые ничего иного не создали, ничему не научились, гоняясь по сути за однм-единственым опытом и переживанием, я выросла в ожидании, что все, к чему я прикасаюсь, скоро превратится в тлен. Я росла в стереотипе "все лучшие друзья школьные", поэтому долгие годы чувствовала себя говном оттого, что у меня этих друзей было мало, что я их теряла, потому что - все, пиздец! одиночество! похороны в безымянной могиле!стакан воды никто не подаст! Я росла с ожиданием, что свои лучшие решения я приму в юности, что первая любовь будет самой прекрасной, что у меня будут достижения - а потом пиздец, как у Них - людей, купавшихся в ностальгии и упущенных возможностях молодости. И когда в моей жизни что-то пошло не так, я, естественно, решила, что пиздец настал. И начала страдать, как положено по сценарию.
Я потратила годы - именно те, продуктивные, цветущие и молодые - на страдания по более цветущим и молодым годам, потому что такие люди, как сценаристы Бердмена, приучили меня думать, что жизнь состоит из счастливого мига и непроглядной тягучей тоски по нему. Я ненавижу людей, которые так извращают чужое сознание, упиваясь собственной неспособностью найти выход оттуда. Это вдвойне эгоцентрично, вдвойне слепо. Они создают такие качественно сделанные произведения на такую вредоносную тему. Такую опасную.
И за это их превозносят другие люди, у которых жизнь уже в прошлом. Они авторитетны и могут поощрить то, что нравится именно им. А потом кто-то восприимчивый и юный вроде меня готовится жить в прошлом и при первой же возможности делает это, окунаясь в боль утраты. Потому что убежден, что только так и должно быть.
И это разлагает.
А вот обратный, позитивный пример - как справляются с этим бывшие актеры сериала "Светлячок", ставшего культовым для гиков и закрытого телеканалом после 14 серий:
Самоиронично. Честно. Без попыток цепляться за "Былое величие". Предприимчиво и задорно.
Я думаю, умение смеяться над собой - это золото. Оно может спасти мир от идиотизма и прорвы тупых решений.
Но, судя по "Бердмену", оно в меньшинстве.
So fuck you. Fuck off and stop messing with our brains. Stop hating us for being younger. For having the chance. And don't you fucking dare to ruin that chance only because you're envious of it and because you can produce something that tells YOUR story. It's ours now. We don't wanna live in your past.
Back. OFF.
Nozarashi
"Оскар"? Причем столько? Серьезно?
И, конечно, Эмма Стоун не взяла столько же побед, сколько у Майкла Китона или Эдварда Нортона. Она же, простихоспади, в этом фильме не актрису играла, а всего лишь одинокого грубоватого человека, чьей проблемой была реабилитация от наркозависимости, а не раненое эго и трудности сочетания сцены с реальной жизнью. Как это может быть сочтено достаточно важным?
Работа оператора восхитительна, спору нет - длинный дубль действительно бросает вызов всей съемочной команде, а такие риски заслуживают признания со стороны своей индустрии. Некоторые сцены и диалоги действительно прошибают, но у меня создалось ощущение, что их написал кто-то один из сценарной команды. Пришел, вспыхнул выстраданным - а после дело вновь взял в свои руки кто-то главный. Кто-то, кто вообще решил снять историю под углом Даррена Ароновски, который любит фиксировать персонажей на одной-единственной идее, а потом иголочкой тыкать их до одержимости и под лупой рассматривать, как это всепоглощающе и жалко.
Фильм о погоне за признанием, вкусом и запахом былой славы или ее подобия, с желчными плевками, живописным отображением проблем с самооценкой. Не о том, как можно жить в реальности, а о полном уходе от нее в страну розовых пони поглаженного эго. Не погладила жизнь? Погладь себя сам, лол, и все вдруг станет волшебно - вот примерно об этом.
Показано реалистично, спору нет. Но я не понимаю, ради чего. Для черной комедии это непроходимо скучно. Для драмы - мелковато. Фильм выглядит амбициозно, он затрагивает важные темы, но весь сфокусирован на персонаже, который зациклен на одной своей проблеме. В одних аспектах я вижу полное соответствие, в других - тотальный конфликт формы и содержания. В итоге мы имеем круто сделанный фильм с... ну, вот таким посылом:
Только в конце кирпич выпархивает из стены и под красивую музыку в медленной съемке, играя фактурой, улетает в небо.
Я не вижу иных причин существования этой истории, кроме поглада все того же эго кирпичей все из той же стены. Плююсь ядом в основном потому, что обилие наград в данном случае подозрительно похоже на самоублажение этих кирпичей, а это... вводит в заблуждение. Хочу обратно два часа своей жизни.
Нет, я в курсе, что такое "Оскар", кто и за что его выдает, спасибо. Нет, я не буду выслушивать что-то в духе "Ой, мыши плакали и кололись", потому что я знаю произведения, которые в начале или в середине оставляют одно впечатление, а после концовки - иное, я хотела составить мнение о фильме и я не могла бы этого сделать, не посмотрев его целиком. И он был достаточно хорошо снят и время от времени задевал меня за живое, поэтому я не могла быть уверена, что он не окажется лучше, чем я о нем думала.
Но нет, не оказался.
...а на самом деле я просто выпила слишком много эспрессо и опять взвинчена из-за работы, такой вот ларчик.
И, конечно, Эмма Стоун не взяла столько же побед, сколько у Майкла Китона или Эдварда Нортона. Она же, простихоспади, в этом фильме не актрису играла, а всего лишь одинокого грубоватого человека, чьей проблемой была реабилитация от наркозависимости, а не раненое эго и трудности сочетания сцены с реальной жизнью. Как это может быть сочтено достаточно важным?
Работа оператора восхитительна, спору нет - длинный дубль действительно бросает вызов всей съемочной команде, а такие риски заслуживают признания со стороны своей индустрии. Некоторые сцены и диалоги действительно прошибают, но у меня создалось ощущение, что их написал кто-то один из сценарной команды. Пришел, вспыхнул выстраданным - а после дело вновь взял в свои руки кто-то главный. Кто-то, кто вообще решил снять историю под углом Даррена Ароновски, который любит фиксировать персонажей на одной-единственной идее, а потом иголочкой тыкать их до одержимости и под лупой рассматривать, как это всепоглощающе и жалко.
Фильм о погоне за признанием, вкусом и запахом былой славы или ее подобия, с желчными плевками, живописным отображением проблем с самооценкой. Не о том, как можно жить в реальности, а о полном уходе от нее в страну розовых пони поглаженного эго. Не погладила жизнь? Погладь себя сам, лол, и все вдруг станет волшебно - вот примерно об этом.
Показано реалистично, спору нет. Но я не понимаю, ради чего. Для черной комедии это непроходимо скучно. Для драмы - мелковато. Фильм выглядит амбициозно, он затрагивает важные темы, но весь сфокусирован на персонаже, который зациклен на одной своей проблеме. В одних аспектах я вижу полное соответствие, в других - тотальный конфликт формы и содержания. В итоге мы имеем круто сделанный фильм с... ну, вот таким посылом:
Только в конце кирпич выпархивает из стены и под красивую музыку в медленной съемке, играя фактурой, улетает в небо.
Я не вижу иных причин существования этой истории, кроме поглада все того же эго кирпичей все из той же стены. Плююсь ядом в основном потому, что обилие наград в данном случае подозрительно похоже на самоублажение этих кирпичей, а это... вводит в заблуждение. Хочу обратно два часа своей жизни.
Нет, я в курсе, что такое "Оскар", кто и за что его выдает, спасибо. Нет, я не буду выслушивать что-то в духе "Ой, мыши плакали и кололись", потому что я знаю произведения, которые в начале или в середине оставляют одно впечатление, а после концовки - иное, я хотела составить мнение о фильме и я не могла бы этого сделать, не посмотрев его целиком. И он был достаточно хорошо снят и время от времени задевал меня за живое, поэтому я не могла быть уверена, что он не окажется лучше, чем я о нем думала.
Но нет, не оказался.
...а на самом деле я просто выпила слишком много эспрессо и опять взвинчена из-за работы, такой вот ларчик.
пятница, 24 июня 2016
Nozarashi
Итак, происходит примерно то, ради чего меня наняли с год назад - уже составлено полноценное расписание моего присутствия в разных ресторанах в тот или иной день недели. Я смотрю на него, слегка напрягшись - меня пугает, что суббота тоже становится рабочей, но, во-первых, там работы не так уж много, во-вторых, о времени я могу договориться, в-третьих, это в пешей доступности от моего дома (привет, ролики... Может быть), в-четвертых, те вечера, когда я хочу освобождаться раньше, мне по моей просьбе выделили. Я еще беспокоюсь, что меня загоняют, и вопрос денег (точной суммы прибавки) пока подвис. Есть нервозность по поводу работы с большим числом новых людей - паранойю, что они будут смотреть на меня, как на совсем левую барышню, которой непонятно что надо. Необоснованно: ни на одном объекте, на которых мне довелось поработать, такого не было. Сегодня я еду на один из двух оставшихся новых, и уже по разговорам с бар-менеджером было ясно, что мне рады. То есть, это скорее вертушка негативных ожиданий в моей голове.
Пока полет нормальный, поживем - увидим.
понедельник, 20 июня 2016
Nozarashi
Это тот странный момент, когда слова вернулись на кончики пальцев, когда писать хочется и легко, но от дайри так отвыкла, что не знаю, о чем именно, и почти робею - как к кромке воды подступаюсь впервые за сезон, ножкой ать! Очень холодная или нет?
Ах, горшочек, свари что-нибудь.
Ах, горшочек, свари что-нибудь.
