Ключевое

Теперь я ненавижу философию *нервно дергает веком*

А еще больше ненавижу собственную тупость и несостоятельность.



***



Актуально:

Да, я люблю Вас; и это мое кошачье право.

И, право слово, не ваше собачье дело.

(с)

---

Ну еж твою налево, а. До трех ночи корячиться с введением в профессию, чтобы сегодня узнать, что оно назавтра Х_Х Ну ничего, сегодня мне еще реферат по философии клепать +_+ *пшла и сдохла*



***



Скоро сессия и меня совершенно не прет писать что-то иное, кроме этой учебной бытовухи. Простите меня

---

Ненавижу свое раздолбайство, отсутствие выдержки и лень.

Пока они побеждают меня без боя =_=

Олигархия получается какая-то



***



Как приятно иногда заходить на деву - ты у человека картинку в избранное добавил, он к тебе пришел и сделал то же самое, да еще и покомментил

Жалко, такая вежливость случается редко.



***



ППЦ, ППЦ, ППЦ.

Оу йе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мама-искусительница: приходит ко мне в комнату и начинает над ухом жевать карбонад. И потом дает кусочек. Я не голодная, но блин... Х))))

Жрачи прилетели.

---

Стырено.

Представьте ситуацию. Крутой режиссер ставит фильм о вашей жизни. Вам нужно решить - кто будет вас играть.

Внимание! Вопрос!

Кого из известных людей вы видите в роли собственной персоны?



П.С. Можно не ограничиваться актерской профессией, половой принадлежностью и местом обитания потенциального исполнителя. Выбирайте на роль кого угодно. Главное - это должен быть известный человек.



Эдельвейсег: Мыслите шире! У себя разрешаю брать еще и просто персонажей.

---

Моск, у тебя потрясающие способности к регенерации! Я-то думала, ебсть там уже нечего, а оказалось - поле непаханное.

Короче, сегодня с утра и до сих пор я была нервная, для успокоения лезла ко всем подряд обниматься и пела похабные песни. Весь двадцатиминутный перерыв. За завтраком переела, опять же, по нервным причинам, потому сидела и думала - плохо мне или пока не очень. А обедать вообще не стала - сидела и, как даун, повторяла одно и то же.

Нервная это работа, быть недоподготовленным студентегом, нервная.))

А еще нам показали препарат головного и спинного мозга. Но об этом я распространяться не буду, поскольку тогда вас стошнит.

Вот так-то.

---

(с)

Кратко, сурово и со ссылкой на классиков: грелка и взгрелка в одном флаконе. Редкостнейшее (ну и словечко...) сочетание.

Еще ты человек, у которого прекрасно танцуют мозги (вот такой вот эпитет - лучшего нет)), что не может не вызывать у меня некоего восхищения, что вкупе с довольно приятной личностью делает тебя очень желанным персонажем в моем цирке-шапито...



Та шо они уси так к моим мозхам привязалиси?

---

***

Река и море.



Река - она ровная, гладкая, в ней прозрачная вода и ласковое дно. Река несет тебя по течению, ты всегда видишь, куда плывешь, и берег близко.

Бывают пороги, но их нетрудно преодолеть. А еще в реке много рыбок, плавающих на поверхности...



Море... Да что я вам буду объяснять, что такое море. Оно полно мечты, страсти и опасности. Оно коварно, глубоко и благородно в своей своенравности. И ты никогда не постигнешь его до конца.



Хочу быть Морем. Хотя Реку легче полюбить и приручить.

---

Мысли.

Мне странно думать, что при всей нежности и мягкости я стойкая и гордая. Иногда жесткая.

Я не люблю, когда люди ноют или провоцируют меня на какую-то конкретную реакцию. Меня раздражает, когда люди неосознанно построением фраз, интонациями или поведением пытаются подтолкнуть собеседника (в т.ч. меня, но обычно такая тенденция входит в привычку и распространяется на всех) к определенному наводящему вопросу, утешению, выводу. Я не люблю эти игры, у меня возникает ощущение, что человек заранее спланировал сценарий разговора и теперь ожидает, что я стану играть по его правилам. Например, начну расспрашивать; или кинусь утешать; или кого-нибудь разложу по полочкам. Запомните, мое самомнение в общении с людьми сильно подогрето уверенностью в собственном знании человеческой натуры. Для семнадцати лет я понимаю мотивы людей довольно неплохо, даже более чем. И когда мне кажется, что мной, как дурой, пытаются манипулировать, я ставлю табу на симпатии к данному индивиду; это с одной стороны бесчестно чисто по-человечески, с другой - является пощечиной моей гордыне. А гордыня - это отдельная песня, но о ней я расскажу чуть дальше.

Разное

Как ни парадоксально с моей точки зрения, такая игра в "пожалей меня" встречается сплошь и рядом. И никто даже не обращает внимания на такую неестественность, запланированность общения. Очень многие, ведущие разговор именно в таком ключе, не ориентированы на общение как на взаимосвязь двух полноценных личностей; для них просто всякий человек - прохожий, собеседник, родственник - это (1) объект приложения своих приемов и (2) субъект, от которого нужно добиться определенной реакции (самое частое - сочувствие и похвала). И самое главное - это происходит на подсознательном уровне, вообще не проходит через мозг. Поведение демонстративное совершенно неосмысленно. Если бы люди чаще задумывались "а почему я напускаю на себя такой грустный вид и так загадочно растягиваю окончание фразы?", жить стало бы несколько легче. Мне приятнее услышать прямое "пожалей меня", чем чуствовать, что меня провоцируют на жалость. Испытывая такую жалость, я загоняю ее пинками куда подальше и начинаю вместо нее испытывать стойкое отвращение. И дело не в том, что я не умею или не могу сочувствовать. Напротив, я люблю погладить по голове несчастного, который мне плачется в жилетку. Правда. Мне это очень льстит - что человек доверяет мне, что я для него - поддержка и опора, что мое плечо имеет значение. Но это приятно ровно настолько, насколько доверие плачущего обусловлено моими личными качествами. Когда я всего лишь первый попавшийся носплаточек, мне сразу же хочется съебнуться смотаться куда подальше, потому что я, опять-таки, чувствую себя оскорбленной. Да-да, я уже говорила, что я очень горда? Так вот, мы изящно докатились до темы гордыни.

Моя гордыня (и гордость тоже) - мощнейший рычаг. Вообще-то я обратила внимание, что ни гордости, ни гордыни у очень многих людей нет - они просто бесхребетны. Самолюбия-то у всех предостаточно, а вот с этим проблемы. Впрочем, и у меня сгордостью проблем тоже хватает - например, чувствую себя тряпкой, если прошу у кого-то помощи по учебе (физика и химия не в счет, я уже давно сдалась на этом поприще, но вот математика или английский...); или я кусаю губы, плачу, но ни за что не скажу человеку, что мне больно, потому что это значит поджать хвост и вернуться к отправной точке; или бесполезно дуюсь на того, кто ко мне неуважительно обратился. Но самое мерзопакостное - это праведный гнев перед лицом бесхребетности, нытичности и отсутствия гордости.

Потому что я знаю, что я - нытик, такой же как и все другие нытики; и я смотрю на них и думаю: "Вы любите себя слишком сильно, но вы не любите свою гордость. Вы лелеете свои проблемы и засовываете в задницу свою силу. Чем я лучше вас? Ничем. Но я опираюсь на свою гордость и не позволяю себе ныть изо дня в день, я держу язык за зубами и иду вперед. Я такой же нытик, как и вы. И если вы не можете сделать то же самое, что делаю я, значит вы просто безвольные тряпки, которые не могут себе позволить такой роскоши, как самоуважение".

Бесхребетность - это, имхо, обыкновенная подлость. Неумение устоять перед лицом соблазна. Недавний пример: приходит новый препод в группу, где у ученика А, единственного знакомого преподу, ссора с учеником В. Преподаватель, естественно, просит написать список присутствующих, но, поскольку старосты нет, список волею судеб пишет ученик В. Преподаватель пробегает глазами по списку и замечает, что отсутствует фамилия ученика А (он-то знает). Мне вот интересны ощущения ученика В в этот момент: что он чувствовал? Стыд? Обиду? Злость, что все сорвалось? Сожалел ли он, что поступил так подло? Ведь сомнений нет: поссорившись с кем-то и испытывая по этому поводу негативные эмоции, ты неизменно помнишь человека; пропустить его одного (!) в списке можно только намеренно. Это мелкая, жалкая подлость. Где гордость? Нету ее, если ничто не удержало тебя от таких глупых поползновений. Фу.

Гордость и самоуважение взаимосвязаны для меня примерно так же, как гордыня и самолюбие. Все эти прекрасные плюшки лично у меня имеются в избыточном количестве. Но интересный парадокс: если самолюбие очень располагает к саможалению, то самоуважение его четко блокирует. Понимаете, о чем я? Это отличный показатель, что сильнее - любовь или уважение к собственной персоне? Любить можно кого угодно (сердцу не прикажешь, а уж в случае с собой любимым...), вот уважать - далеко не всякого. Тот, кто уважает себя, гордится собой, и, как следствие, не позволит того, что вызвало бы у него самого презрение. А я, опять же, презираю тех, кто без толку себя жалеет и ноет. Круг замкнулся.

---

АНАТОМИЯ ЦНС ЕСТ МОЙ МОСК

В двух словах поподробнее

Мляяяяяя, завтра семинар, а я еще и половины не выучила! Ипать ипать ипать

---

Дева (не удержалась, контрабандно протащила)

Слим поинту!

---

(с)

Quit screaming your head off. You’re a nakama of the future Pirate King. Don’t make that pathetic face.

---

ОР

Возвращаясь к пропущенным сериям Скайпеи. 182.

Эмоции

Я знала-знала-знала-знала-знала, что Луффи будет неуязвим для Энеля! *_____________________*

Потому что... резина не является электропроводником ^______________^

Прелесть *____________*

---

Моя мама - жестокая женщина. Она меня езинформировала и подняла на час раньше нужного.

Зато я уже и пострижена, и покрашена. Между прочим, теперь рыжий светлее, а прядки - как проблески в оперении - баклажаново-лилового оттенка. Феникс апгрейдед.

Документальные подтверждения: 1 2

---

Диалоги

- Дашу~у~у~унь, а что тебе к новому году подарить?

- Ну вы что, издеваетесь - каждый год это спрашивать? Т_Т

---

Писать нечего, поэтому подгружаю рисовальное. Вот коллажик из Эйсовых рож (ну, и не только), старых и не очень. Калячечное.

---

Моя плакаль. О мачо-мэнах

Опять лог

Fujin (07:41 PM) :

Я - галантный *пошёл убился* Мачо-мэн должен быть груб, волосат и вонюч!!!))))

Edelweiss (07:42 PM) :

Мне казалось, это называется быдло...

Edelweiss (07:42 PM) :

или я что-то путаю?)))))

Fujin (07:43 PM) :

эй!! ты назвала своего мужа быдлом!!)))

Fujin (07:43 PM) :

*нельзя так смешить*

Fujin (07:44 PM) :

ёпть, я аж чай опрокинула

Edelweiss (07:45 PM) :

Но увы, ты не груб, не волосат и не вонюч. Убей себя апстену, ты не настоящий быдло-мэн!)))



<...>



Edelweiss (09:17 PM) :

почему он почтидевочкапочтимальчег?

Fujin (09:18 PM) :

аааа. )) не, он мальчег)) да))

Fujin (09:18 PM) :

но почти)))

Edelweiss (09:18 PM) :

да почему почти?

Edelweiss (09:19 PM) :

*я ж именно это понять пытаюсь))*

Fujin (09:19 PM) :

ну вот смотри - я девочка?

Edelweiss (09:19 PM) :

ну... да?

Edelweiss (09:19 PM) :

О_О где тут подвох?

Fujin (09:20 PM) :

НЕТ!!

Fujin (09:20 PM) :

я мачо-мэн!!!!!!!!!!!

---

О работе: когда приходится проверять работу товарищей Орловой, Скворцовой, Соколовой и Сурковой, начинаешь задумываться о знаках и загадках.

---

Сон про письма и колдунство

Бред жутчайший

Мне снилось... Снилось мне, что сидела я себе у себя на кухне, не трогала никого, а тут мимо окна моего стайкой бывшие одноклассники и бывшие ученики "а" класса. Я выглянула в форточку, чтобы махнуть лапкой барышне, которая ныне на истфаке МГУ учится, но и ребята меня замтили и завалились в гости. Позвали гулять. И вот я в теплом-теплом черном пуховом пальто, мы выходим на бульвар, а там снег *___* И мне дают в руки какие-то рукописные странички - вот, говорят, эти письма нам такая-то полоумная старуха писала, мы их боимся, может, скажешь, что тут не так? А я держу их в правой руке, краем глаза замечаю, что почерк разный (в одном крупный, но узкий, понятный, а в другом - округленный и как будто детский - их всего две штуки было), и понимаю, что очень четко ощущаю ауру этих писем. Как бы дурную ауру. Совсем недавно я стала чувствовать, что, когда беру в руки свои таро, у меня четь выше солнечного сплетения как будто тепло какое-то загорается, как звезда. И становится очень спокойно. Вот тут было то же самое, только наоборот - и так тревожно... Я прячу письма в карман, иду по бульвару... А за нами идет кто-то, наверняка по ощущениям эта самая женщина, и большая (размером с пони) собака, вроде бы лайка типа хаски, черно-белая такая, но при этом мощная и суровая, как овчарка. И народ боится, отбивается, а со мной остается только один человек - с большими и круглыми голубыми глазами и светлыми волосами до плеч, расчезанными на прямой пробор. Он совсем молденький, он меня выше на полголовы и одет в черную, опять-таки, куртку, обычные джинсы... И лицо у него напуганное до полусмерти, и я абсолютно уверена, что он еще и мой папа 0_0 Мы идем по бульвару в направлении школы, собака за нами, он смотрит на меня, а я спокойна, как танк: "Не бойся, - говорю. - Тут самое главное - не показывать, что боишься и тем более не бояться".

Мы каким-то чудом оказались на каких-то улочках, совершенно не московских, потому что они были мощеные булыжником и домики были низкие-низкие, а высоких домов не видно даже за этими низкими домиками. Мы идем, а у него страх просто нечеловеческий, и я чувствую, как он хочет рвануть и бежать от собаки, но остается только потому, что я так сказала. И вдруг у меня на ногах оказываются черные замшевые "королевские" сапожки: по верху какие-то разноцветные камни, а каблук (это самое главное!) как бы танкеткой и чугунный. Нетяжелый, но чугунный. И тут все переворачивается с ног на голову - мой спутник совершенно перестает бояться и вообще, кажется, забывает, кто мы и зачем мы там. Я спиной чувствую - собаки нет. А он улыбается мне, вытягивается по струнке, отдает честь: "Виват королеве!" - а потом с улыбкой же разворачивается и, как на параде, совершенно прямо и выбрасывая вперед ногу чуть ли не на девносто градусов, куда-то идет. Я в первый момент тоже порываюсь шагнуть так же, потом вспоминаю, что эти злополучные сапожки не только от собаки освобождающие, но еще и королевские - и спокойной легкой (ахринеть О_О) походкой иду по тому же маршруту с ощущением собственного великолепия. Ах да, к этому моменту я уже шатенка в сторогом пальто, у меня темные волосы до плеч, завитые мелкими изящными кудряшками и шляпка на голове.



Единственный отмаз от такого бреда - только то, что к онцу сна уже я совсем не я была. О_О